今日はちょっと仕事の愚痴を・・・

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みなさん、わかってるのかなぁ？
アタシは新米なんだよ。
いくら当番とはいえ、休みの連絡はせめて上司を電話口に出すよう、言ってから話してくれ！こっちはそのまま受け入れちゃうじゃないっ！！
さっきまでアナタはその上司と一緒にいたんだからさ、話は通ってるものだと思うじゃない、ふつー？それをさ、そのまま受けちゃったアタシもアタシだたけど、「責任」どうこう言う上司も上司だ！
あー！！！

あとさ、使ったらちゃんと責任持って施錠しようよ？そりゃ、最後の見回りを怠ったアタシが圧倒的に悪いんだけど・・・さ。


はぁ〜・・・
仕事できる人になりたい。。。
って、段々と・・・だよね、きっと。
てか、アタシの場合は「きちんと」を心がけないと、ずっと「できない」ままだよなぁ。
気をつけないと。

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彼と付き合って、二度目の夏で、初めて一緒に花火を見た。しかも間近で。
感動した。
規模は大して大きくない花火だったけど、その近さに感動。
一緒にいられてよかった・・・


離れているときとか、連絡がないときは
「どうでもいいや」とか思ってしまうときもあるけど、会うとやっぱり「好き」って思う。

これでいいのかな？


愛に正しい形があるなんて思ってるわけじゃないけど、「これでいいのかな？」って考えてしまうことはよくある。
でも、彼のおかげで今アタシはココにいる。
あのとき、消えてしまいたいと思ったアタシは、ちゃんとココに居る。

会えば素直に彼を好きだと感じる。
そばに居て欲しい・・・。

久しぶり。
就職してからは、月1ペースになってるなぁ。
それもヨシでしょう！(自分で言っちゃうアタリ・・・）


前回の日記を書いた後、一度彼と別れた・・・
電話で大喧嘩。
かけたのはアタシから。ある程度の覚悟を決めてから電話した。

話す前はあれほど彼へ不満を募らせていたのに、話してるとどんどん、自分が悪いのだと感じてきた。

彼の言うことは正しい。
「会えないって言ったって、お互い仕事があるんだし、週末には会ってるだろ？仕事が忙しいのは、むしろvickeyのほうだろ。今週末だって仕事があるって言うし・・・。いいの？今週は会わなくて？？」

・・・正しい。
ケド、
正論を言って欲しいわけじゃない。
ヤイコが歌ってたっけ。。。

　　あなたは　容赦なく　正しいことを言う
　　アタシが欲しいのはその向こう側なの

まさにそんな気持ち。

「会わなくていい！もう会わない！！」
勢いに任せて吐いたセリフ。
勢いではあったけど、アタシの中では不満がたまりまくってて、「どうでもいい」という気持ちになっていた。

「・・・・・・・・そう。じゃぁ、お別れだね。」
「オレ、vickeyのこと好きだったのにな。愛してるのにね。残念だよ・・・」

そしてアタシたちは別れた。。。

翌日。
彼のことを考えなくていい分、ココロが軽くなった気がした。
だけどその翌日か二日後には、淋しくてやりきれなくて、もう彼に電話をかけてた。

何事もなかったかのように、
「おう、どした？」
なんて電話に出る彼。
「え・・・」
一瞬とまどうアタシ。
まさか、また覚えていないんじゃ・・・
なんて考えがアタマをよぎる。

でも、違った。
「オレは自棄酒だよ」と、あかるく言う彼・・・

切なくて切なくて・・・
彼のつらい姿を見たくない。

付き合うのを決めたときと同じ想いがアタシを支配した。

気が付いたら、
泣きながら
「もっかい付き合うぅ」と言ってるアタシがいた。

勝手に怒って、不満をぶつけて、別れるかどうかを切り出して・・・

こんなどーしよーもないアタシを、彼は再び受け入れてくれた。

愛されてる・・・
実感した。


考えると、不満がたまりだすのは、自分の精神状態がよくないとき。
忙しいときとか、ストレスがたまっているときとか。
彼が全身でアタシを見ていないと不満に感じてしまう。

ジコチューだな・・・（しみじみ
こんなアタシでいいのかな？

未だに、モトカレのことを夢に見てしまうアタシで、いいのかな？


「今はお互いに好きなんだ。いるとこまでいってみようよ」
そうね。賛成。

んー・・・
一度更新が滞ると、そのままダラダラと放置しちゃうなぁ(苦笑)
カウンターも回ってないし、いいよね〜♪（をい

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最近、どうしていいのかわからなくなってきた。

カレハ　アタシヲ　見テル？
アタシハ　カレヲ　見テル？

カレからのメールが少ない・・・
放っておくと、一日中ナイ。
アタシから連絡を取ると、出かけてたりする。
一言くらい、メールくれたっていいのに・・・

こんな風に思うこと、「ウザイ」んだろうか？

「恋愛って、絶対的なものだと思ってる」
絶対的ナモノ　ッテ、ナニ？
「離れてても、会えなくても、お互いを信じていられること」
ソンナ　努力モ　シテナイノニ？

今のアタシは、あなたに会って、触れていないと、あなたの気持ちがわからない。
だって、一日中メールしなくてもいい相手なんでしょ？
お泊りのデートをしたって、傍にいるアタシの頭を撫でながら、目はテレビを見つめてる・・・
アタシが寄り添わなきゃ、それはそれでいいんでしょ？アナタからは寄り添ってくれない。

コレハ　アタシノ　思イ込ミ？

「家にいるときだって、テレビを見てたって、vickeyのこと 考えてるよ。『何してるかな〜？』って。vickeyが欲しいと思うときだってある」

響かない。
伝わってこない。

行動が伴ってないもの。

思ウ　ダケデ　伝ワルト　思ッテルノ？

アタシの想いが薄れてるから、こんなことを考えるんだろうか・・・・・・・？

『合わない』

この言葉が、最近のアタシを支配してる。

アタシの好きなことは、アナタは好きじゃない。

電話の沈黙
車の中で、二人っきりのお喋り
二つに縛る髪
手紙
服装
・・・H

メイクだって、するようになった。
髪だって、二つに縛るのはやめた。
服装も、少しずつ変えてる・・・

なのに、「もっと」って言うの？
どうして、歩み寄ってくれないの？
なぜ・・・？

前に、冗談混じりにくれたメール
「vickeyは俺の彼女だ！俺色に染めてやる！(笑)」

イヤ。
アタシを愛して。
アタシを見て。

アタシは、自分を消すためにアナタと付き合うんじゃない。
アナタはそんな風に思って言ってるわけじゃないと思うけど・・・。
でもイヤなの。
そんなに今のアタシじゃダメなら、他の子を探して。
アタシはアナタにムリヤリ変えられたくないの。

アタシ　ハ　アタシ。

我が強いと言われようと
アタシはアナタの人形じゃないわ。

変えたいなら、もっとアタシを愛して。
アナタ好みになりたい　と思わせるくらい愛して。

それもできないくせに、押し付けないで。

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自分のことは棚に上げて、言いたいことばっかり言ってみました。(テヘ
スッキリ！(爆)

でもね
まったく自分を省みないわけじゃないよ。

これをカレにそのまま見せたら、わかってくれるのかな？
それとも・・・
困らせるだけなのか・・・

「いつもいつもアタシを見てて！」
って、主張してるだけなのかな？
一歩引いた付き合いができないアタシは、誰と付き合っても上手くいかないのか

そう思って、ちょっと抑えて、すぐに切られてしまう電話にも不満を感じないようにしていたら・・・

・・・アナタヲ　好キ　ナノカ、ワカラナク　ナッタ・・・

好きだから話していたい。
会えないから、電話の沈黙だって、「つながってる」と感じるための時間。

「いつだって、傍にいるだろ？すぐに会える距離だろ？安心できない？」

・・・デキナイ。
アナタハ　アタシノ　ソバニ　ナンテ　イナイ。

アナタとのデートのあと、無性に誰かに可愛がってもらいたくなる。
誰か・・・オトコノヒトに。
無条件でアタシを受け入れて。
何も聞かず、抱きしめて。
安らぎとぬくもりをちょうだい。
アタシそのものを、可愛がってちょうだい。

・・・・・・・・
危険だよ。こんな思い。
Hがしたいわけじゃない。
「アタシ」をきちんと見つめてくれる相手が欲しいの。

アナタとの、
心の距離が・・・遠い・・・・・・・・・

久しぶりに書いたのに、全部消しちゃったー!!!
ショック・・・。
・゜゜・（／。＼）・゜゜・．
・゜゜・（／。＼）・゜゜・
・゜゜・（／。＼）・゜゜・．

後半の、カレとのことだけ書き直そうかな。

#################################

先日、カレとケンカした。
終わりになるかと思ったくらい。

ゴールデンウィーク半ば、
アタシと両親は、姉の彼氏と対面した。
アタシは仕事帰りで、服も何も着替えてなかった。

5人で食事をして帰ってきた。
アタシは姉の彼氏と席が一番遠くて、ほとんど何にも話さなかったと思う(汗)
ま、アタシが人見知りなのもあるけど(苦笑)

彼氏としては「彼女の父親」との初対面だったわけで、
緊張してたと思う。
思ったよりちっちゃかった(ボソッ)

帰ってから、「しっかりしてそう。『先生です！』って感じ」なんて、アタシの印象を話していたみたい。

ちょっと嬉しくなって、それをカレに報告。
したら、「あぁ、お前は地味だからな〜」

・・・・・・・・・
プチッ！
何かが切れた。

「そんなに可愛い子がいいなら、他の子のとこに行けば!？」

・・・言ってしまった。

言ってからも
ムカムカムカムカ・・・

ムカつく！

いっつも「もっともっと可愛くなってね♪」とカレは言う。
アタシはそれを惨めな気持ちで聞いている。
「いまのままじゃダメなんだ」と・・・

アタシを否定されているような・・・
アタシなりに努力はしている。
それはカレも認めてくれる。
けど
「もっと」なんだそう。

きっかけの日から2日くらい経って
電話で話した。
思いっきりケンカした。

途中で寝ぼけて寝言を言うカレに
アタシはブチきれて
「サイテー!!」と投げつける。

さすがのカレもキレるキレる。

ホントに終わりだと思った。
修復できないと思った・・・

泣きながら話すアタシを、優しく受け止めてくれるカレ。
自分だってムカついてるハズなのに・・・

いつもそう。
最後にはカレが折れてくれる。
今回も、それで助かった。

次の日はデート♪
そこで聞いた、あまりにもショックな言葉。
(内容はヒミツで)
でもそれだけは責めない。
それを責めたら、何もかも終わりだから。

とりあえず、仲直りできたんだからヨシとしよう！
あのマズーイ中華料理屋には二度と行かないけどね(爆)

あー
日記書くの久しぶりだ〜
ネットをつなぐどころか、PCを開く間もなく
あっという間に1週間が過ぎた。

4月1日。辞令式。
県の辞令式
　　　↓
市町村の辞令式
　　　↓
赴任先へ。

移動と緊張の1日だった。
そしたらなんと、上司が異動で替わっていた！
前に挨拶に行ったときとは違う人になるらしい。
県の辞令式では、400人前後の人の名前を全て呼んだ。
途中で睡魔に勝てず、アタマがカクッとなったのが何度か(汗)

赴任先へ挨拶へ行ったら、
今年度から異動で同じ職場になった方々が菓子折りを持参していた。
あぁー・・・
この辺の常識がまだ不足しているアタシ。
学校では終始緊張していた。ガチガチ。
やることもなく、ひたすら5時まで座っていた(笑)

4月2日。初出勤。
昨日も出勤なんだけど、出張扱いになってるらしい。
ちゃんと朝から出勤するのは今日が初めて。
他の方々とご挨拶を済ませ、会議。
聞いててもチンプンカンプン(笑)

この日の午後はいろんな事務的仕事をこなす。
PM7時半くらいだったっけな？
きりあげる。

帰ったら、ご飯食べてお風呂入ってソッコー寝た。
疲れた〜〜〜〜〜〜

4月3日。研修。
1日、研修。
ひたすらお話を聞き、メモをとる。
座りっぱなし。
でも、同期の人たちとのお喋りが楽しい。
講義も面白いものもあった。
PM4:30に終わるも、やっぱり帰ったら早寝した。

4月4日。
午前中は準備作業。

午後は会議と自分の仕事。
やることは沢山あるのに、何をしたらいいかわからない、という自分の中で静かに、軽ーくパニック。(笑)
8日にはもう本格的に始まるとのこと。
うわー。準備しなきゃ(*_*)
てか、何しよう？(汗)
PM8時ごろ、キリをつけて帰宅の途につく。

4月5日。眼科と仕事。
午前中、眼科に行って来た。
コンタクトレンズが無くなっちゃう！
いちいち眼科に行くのメンドイ・・・

午後は、仕事してきた。
休みなんだけど、まだまだまだまだやることが終わらない。
予定表作成、来週の予定づくり、準備、名簿作成・・・etc.

あんまはかどらなかった(汗)
1時間以上かけてワードで作った予定表が、
エラーのせいで半分くらい消えた・・・(泣)
上書きしてなかった・・・
ショック。
あーーーーーーー
アタシのバカーーーー！
・゜゜・（／。＼）・゜゜・．
使い慣れていないPCは苦手でし。
帰って自分のPCでやろ・・・。
で、イヤになって、コマゴマした仕事を少しやって
PM5:00に学校を出る。

ってことで、怒涛の1週間でした。
時間が経つのが早かった〜〜〜〜！

今週は、カレの仕事が遅番で終業がPM10:00だから
電話もあんまり出来なかった。
カレの終業より先にアタシが寝てしまったりして・・・。
来週はもっと忙しいんだろうなー
でも、ワクワクしてる♪
どんな子たちと一緒に過ごしていくことになるのかな〜？(^-^)

昨日の日記、
眠いから寝る〜、なんて書いておきながら
寝たのは明け方。4時過ぎ。
PC落として、電気も消して・・・
でもな〜んか冴えちゃって

お布団の中でケータイのメールBOXを整理してたりしてた。
明け方になって、ようやく眠れた感じ。
今日は早く寝なくちゃ！

今日は、モラトリアム最後の日。
明日は県で辞令をもらう。

不安・・・期待・・・緊張・・・

どこの配属になるかとかがわかるのは2日らしいから、明日はさほど構えることはないかな。

2日からは早起き！
日中の彼とのメールのやりとりもできなくなるかもしれない。
最初から職場でメール打つわけにもいくまい(-_-;)
慣れるまでは、アタシが彼に淋しい思いをさせてしまうのかも・・・。
ごめんね、ひろ。

ひろがもうすでに10年以上働いてることを思うと、
すごく差があるような気がする。
でも、これでやっと対等な立場に立てるのかな。
金銭面でも。
デートのとき、
今まではほとんどお金は出してもらってた。
感謝してる。
ありがとう。
これからはアタシも出すし、
2人でお金貯めて、旅行とか行こうね！

配属とかが決まるまでドキドキだな〜

今、彼の家には姪っ子と甥っ子が来ているらしい。
彼は実家に住んでいて、姪っ子たちは彼のお姉さんの子供。
お姉さんの旦那さんの転勤で、引っ越すので、
その準備中は子供たちを実家に預けているのだそうだ。

今日も仕事だった彼から、PM6:00過ぎにきたメール。
「帰宅したよー。姪たちとケンカした」
だそうな(笑)

「ご飯だっていうのに来ないのはどういうワケ！？」とか言われたんだって。小学1年生の姪に。
ほかにも、仕事帰りにフリカケを買って来いと頼まれていて、「ハム太郎」のフリカケを買って帰ったら、
「ふつうポケモンのを買ってこない！？」と言われたって。
(￣m￣*)プププ。振り回されてやんの。

あと1週間くらいいるらしい。
耐えられるのか！？(笑)


明日は、姪っ子2人を連れてデート。
アタシは彼女たちと会うのは初めて。
ちょっとだけ嬉しい♪
あ、でも「おばちゃん」とは呼ばせないからね！？

「生意気だ！」なんて言いながらも
お昼にはお子様ランチでも食べさせてやりたい
なんて言ってる彼。
オジバカですか？(笑)

昨日、パーティーに行く途中、モトカレの車とすれ違った。
相手は車。アタシも車。
しかも、アタシの車は付き合ってたころと変わってる。
きっと気づかなかっただろう。

別れた直後は、偶然でもいいから出会うことを期待していた。
アノ人と同じ車には過敏というくらい反応した。
同じ色の、似たカタチの車にも。
でも昨日は・・・それほど動揺しなかった。
よかった。

モトカレと別れたのは、ちょうど1年前。
彼は社会人。
アタシは、春休みも後半で、ヒマを持て余した大学3年生だった。
彼は、異動になるかもしれなくて、
たまった仕事を整理すべく、毎日忙しく働いていた。
それでも毎日会いに来てくれた。

会う時間は、アタシがバイトから帰るPM10:00過ぎ。
お互いに1人暮らしじゃないから、会っても車の中でお喋りしていたアタシたち。
付き合い始めた当初は、それだけでお互いに満たされた。

仕事で疲れて眠そうな彼・・・
車で喋っていても、時々眠りに落ちていく。
毎日来てもらうのがしのびなくて、
「帰って寝たほうがいいんじゃない？」と言っていた。

彼は癒されたかったんだと思う。
それをアタシに求めていたんだろう。
仕事から解放され、愛してる人の腕の中、安らぎたかったんだろう。
でもアタシはオシャベリしたかった。
だから彼が眠ってしまうのはイヤだった。
自分も忙しい時期ならわかってあげられたかもしれないけど、
春休み中の大学生だったアタシは
そんなにオトナじゃなかった。
何も言わず彼を受け止めてあげることができなかった。


それまでのアタシたちは、とてもラブラブだった。
会っている間は、2人とも終始ニコニコと顔が勝手に笑っていたし、
カラダもたくさん求め合った。
お互いが好きでしかたない！って感じだった。

それが、生活のリズムが合わなくなってから
ギクシャクし始めた。
最初のころは、
「今日も行くね」
だったのが、
「今日は行こうか？」
と変わっていった。
彼がアタシのトコロに来たい、というより、
アタシが彼に来て欲しいなら行くよ、という感じに。

悲しかった。
彼に、必要とされていないのがわかった。
あの頃は毎日泣いていた。

別れを切り出したのは、彼からだった。

別れてからも、散々あがいた。
彼のココロが、アタシの元に無いとわかっていても、
アタシはまだ彼が大好きだったから・・・。
毎日泣いて、もがいて・・・

悩みで食欲がなくなるなんて、
自分には無縁の心配だと思ってた。

食事を拒むアタシを、母親が泣いて心配してくれた。

アタシと別れて数日後、
彼が年下の女の子と付き合ってるという噂を聞いた。
新しい彼女は、アタシも知っている子。
彼女は、アタシたちが付き合ってる頃から彼のことを好きで、
彼に告白もしていた。
彼は、「妹より年下とは付き合えないな〜」と言っていた。
なのに・・・
悔しかった。正直。許せなかった。

未練と嫉妬とプライドとが混ざり合って、
別れてからも彼の影を求めた。

未練が1番大きかったんだろうなー。
会えばなんとかなるんじゃないか、
話をすれば・・・と思って、
カッコ悪いこと、散々した。
ストーカーにならなくて良かった〜と今は思う(苦笑)

そして、彼の車と似た車に過敏に反応するようになった。

その彼と別れて1ヵ月ちょっとして・・・
今の彼と付き合い始めた。
いばらく恋愛はいいやって思いと、
1人でいられないという思いが交差していた。

今の彼も同じような苦しみの中にいて、
色いろと相談したり、励ましてもらったりしていた。
今の彼は、当時も苦しんでいた。そんな彼の苦しむ姿は
もう見たくない、と思った。解放してあげたい、と。

たった1年前の話。
あの頃、モトカレの車とすれ違っていたなら、
涙がボロボロこぼれていただろう。

でも昨日は平気だった。

まだモトカレのことを許せない気持ちはある。
彼と付き合ってよかった、とは思えない。

付き合ってるとき、たくさんの言葉をもらった。
　　愛してる
　　会うたびに好きになる
　　ハマッてる
　　ずっと・・・

いま付き合ってる彼も、似たような言葉はくれる。
嬉しいよ、もちろん。
けど・・・
安心はできない。
どこかで、「ずっと」なんて有り得ないと思っている。
すぐ不安になる。不安定になる。相手の気持ちが見えなくなる。
涙もろくなった。

1年前の、この傷が原因だと思う。
でも
確実に傷は癒されている。
風化しただけかもしれないけど・・・
自分にも落ち度があって、彼のココロが離れたんだと思えるようになったし。

思わず振り返って車を確かめてしまったけど。
きっともう2度と会わないだろうし。
今は、今付き合ってる彼を見つめていればいい。

今日は、大学の友達の結婚パーティーに行ってきた。

彼はいわゆる「できちゃった結婚」てやつで、
1月に女の子が産まれていた。
学生結婚だったから
式はあげず、籍だけ入れたようだ。

私たちも卒業だし・・・ってことで
友達同士でパーティーをやったのだ。
(彼はまだ卒業しないけど)


奥さんには初めて会ったけど、
しっかりしている女性だった。
どこか頼りない彼を、しっかり支えていってあげることのできそうな。
でも、スピーチしてるときに、
「私たちは、式は挙げることはできないと思っていたのに、
こんな場を設けてくれて・・・」って、泣きそうになってた。
つられてアタシもウルウルきちゃった(i＿i)

2ヵ月になる赤ちゃんは、
1度も泣くことも、グズることもなく
イイ子だった。
訊いたら、夜泣きとかもまったくないらしい。
早くも親孝行な子だね(笑)

奥さんと子供のために
がんばれ！パパ！！

###############################

パーティーに行くまでのあいだに、
お部屋の掃除をするはずだったんだけど・・・
ダラダラしちゃった♪
明日でいいよね〜（ぉぃ

昨日の日記、一部編集しました。
てか、後半をヒミツしました。
あまりにプライベートなことだったので。
いや、日記は本来プライベートなものなんだけど(-_-;)
自分のことじゃなかったからね。

################################

今日は暖かかったー！
早起きしたおかげで、1日が長く感じられた。

洗濯して、ベランダの窓を開けたままにして、
猫と一緒にお昼寝♪
てか、早起きしたせいか
寝るつもりはなかったのに
3時間ほど記憶がなかった(苦笑)

目が覚めたころに
「二度寝してんだろ！今ごろ起きたに違いない」
と彼からメール。
(￣□￣;)!!
バレてる・・・
『春眠　暁を覚えず』ということで。(苦笑)

###############################

今日、少し彼と話せた。
昨日考えていたことを。

全部じゃない。
正直には、話せない。

ただ、
「あなたがアタシを好きかどうか、わからない」と言った。
電話の向こうで
「苦手だからな〜、オレ。」とぼやいていた。

あのね、言葉だけじゃなくて、
『態度に裏づけされた言葉』が欲しいの。
少し前の日記に、
「優しい言葉をありがとう」って書いたけど・・・
愛されているっていうのは、
言葉だけじゃ信じきれないの。

いや、信じられないのは
アタシのせいか・・・
あの「傷」のせいか・・・

あぁ・・・
わからなくなってきた・・・・・・

ダメ人間　万歳！(笑)

いきなり、なんてスタートの仕方なんだろう(苦笑)

ま、開き直りですな。

今日は1日中寝てた。
昨夜、日記を書いてから寝た。
起きたのは夕方6時。

母親に、半ば呆れられながら関心される。
「よくそんなに寝られるね」と。

なんででしょうね？(苦笑)

#############################

1日中寝てたワケだけど、
それでも時々目が覚めたときには
彼にメールを入れていた。

でも・・・
彼からの返答はナシ。
今週は遅番だから、17:00には仕事は終わる。
帰宅したころにも音沙汰ナシ。

21:00近くになって、ようやくメールがきた。
「帰宅してウトウトしてた。」だって。

なんだか淋しくなった。
むなしいというか・・・。

以下、ヒミツにて。

今日は大学の卒業式だった。
朝から袴の着付け。
思った以上に時間がかかり、
遅刻ぎりぎりで会場入り。

淡々と式が進む。
1時間半ほどで式は終了。
友達との写真撮影大会開始(笑)

午後は、配属先の町で内示式がある。
式が終わり次第、
袴を返しに行く。

袴を着た時間→9：45
袴を脱いだ時間→12：00

・・・
2時間ちょいしか着てないじゃん( p＿q)エ−ン
これでレンタル代4．7万円。
もったいない！
あー
内示式が違う日だったらよかったのにーーーーー

#################################

ともあれ、やっと学生を卒業した。
やっと社会人だ。

いろいろと思うことはあるけど・・・

両親に感謝。
ワガママで、出来の悪い娘だけど、
当然のように大学に進学したけど・・・、
今まで養ってくれて、
ありがとう。
やっぱりいつかきっと家を出ると思うけど、
これからも、お世話になります。

##################################

アタシは、人間としての感情がどこかおかしいのかなぁ・・・？

昨日の夜もまた怒ってしまった。
彼のせいじゃなく、彼の病気のせい。

理解しているつもりでも
ガマンできなくなる。
気長に待つ覚悟はできてるつもり…。
それが自分の欲求と葛藤してる。

「早く病気治してよ！でないとアタシ、どっかいっちゃうよ！？」
何度、こう叫びそうになったことか・・・
こんなことを言ったら、あなたはどんな顔をするんだろう？


不安になる。
あなたはちゃんとアタシのことを見てくれている？
「傍にいてくれるから」じゃなく、
「アタシだから」好きでいてくれている？

訊いても・・・
あなたは混乱するだけなのかな・・・

(らぶてつさん宛てにヒミツあります。
日記が長いので、先に予告です。笑)

###########################

明日の夜は彼とお泊りデート♪
でもその前に、中学時代の友達とデート(笑)
彼とは、6時に待ち合わせして、
それからご飯食べてHotelへGO!

彼は最近、仕事で疲れ気味。
来月からは土曜日も出勤だし、
アタシも働き出すから、
予定が合わなくなる可能性も沢山ある。
だから、
アタシが学生のうちにゆっくりできるデートは
これが最後。

居酒屋行きたい
て言ったけど、彼は「あんま飲まないよ。酔うと寝ちゃうもん。もったいないから」と言ってくれた。
こういうのが嬉しい。
居酒屋はまた今度にしようか(^-^)

「ずっと抱いててあげる
腕枕しててあげるよ」と、彼。
うん。ずっと抱いててね。
明日くらい、寝ちゃわないでね？(笑)
でも、腕枕は多分いらない(^-^;)
枕あると寝れないの(汗)
でも、ずっとくっついていようo(^-^)o

明日はあなたに伝えたいことがあるの。
「いつも傍に居てくれてアリガトウ。
大好きだよ。いつの間にか、あなたにすっかりハマってるの。これからも、ヨロシク」
ちゃんと言えるかな？
普段は恥ずかしいから、こういうのは大体メールで伝えてる。
でも今回は、あなたに触れられる距離で、
きちんと伝えたいの。

もうすぐ、
お互いが痛いほど傷ついた日がやってくる。
1年前…。
今なら堂々と言える。
私たちは、お互いの傷を舐めあうために一緒にいるんじゃない。
お互いに好きだから一緒にいるの。

あなたの声が好き。
　　　　かわいいトコロが好き。
　　　　ビール飲むときの、嬉しそうな顔が大好き。
　　　　ちょっと意地悪なトコが好き。
　　　　手が好き。
　　　　
…一生懸命に考えることろが好き。
考えるヒトは、答えが出なくても
自分なりに解決して前に進む。強くなる。
きっともうすぐだよ。
あなたは、傷を強さに変える力を持ってる。そう信じてる…。

##############################

明日の昼間は、中学のときの友達と映画デート。
彼女は現在、妊娠7ヵ月の妊婦さん。
寿退社した彼女は、毎日マッタリしてて
正直、ヒマらしい(笑)

あんまり連れまわすわけにもいかないから、
ランチして映画を観にいこうってことになった。

結婚して姓が変わったけど、
未だに、昔どおりの呼び方をしてしまう。
本人の許可がでたからヨシとしよう(笑)

『リロ＆スティッチ』を見る予定。
土曜日だし、混んでるかな？
長時間並ぶようなら、彼女には座っててもらって、
タバコ吸ってるヒトの近くは避けて…
あと何か注意することあるかな？
階段とかも避けなくちゃね。

よし。
楽しみだ〜〜〜！(^-^)

アタシが不安なとき、
優しい言葉をくれる。

それだけで充分。
それだけで満たされる。


今朝、親とちょっと言い合いになった。
イライラして
でも自分が悪いのわかってるから
自己嫌悪で沈み込んで…

彼にメールした。
「会いたい。『ぎゅう』ってしてもらいた。それだけでいい。あなただけいればいい」

彼は、
「どうしたの？大丈夫だよ、ここにいるよ」って。

それだけで
涙が出そうになった

あなたが居てくれるだけで救われる。

##########################

今夜の電話で、
今週の土曜日は彼の仕事が休みになることがわかり、
今週末はお泊りデートできることになった♪♪

やったー！

先週は私が友達と卒業旅行に行っていたから
会えなかった。
だから今週はもう会いたい気持ちが溢れて仕方なかった(笑)
ちょうど暴走期間でもあるからなのかな？(汗)

でも土曜日はゆっくり寝てていいからね。
仕事のことも考えず、朝寝を愉しんでちょうだい。
いつもワガママ言ってるから、
それくらい
こっちがガマンしなきゃね。

こないだ行ったトコロが空いてるといいね。
そしたら日曜日も2人で朝寝できるもんね。

ご飯は何を食べようか？
何を着て行こうかな〜？
あ、ディズニーシーのお土産も忘れないようにしなきゃ！
ちゃんと缶じゃないヤツにしたからね(笑)

早く土曜日にならないかな♪♪♪♪

今日は大学に行ってきた。
卒業に伴い、大学生協から出資金が払い戻しになったのだ。
だから「収入」とはちょっと違うんだけど…
前に使ってたお財布に入れたままだったお金を見つけたときのような気分(笑)(謎)

このことは、
ついこないだ友達から教えてもらったので、
その友達に感謝感謝！
教えてもらってなかったら、
戻ってこなかったのかな？
それもズルいような…

大体、大学からの連絡はすべて掲示板が媒体になっているんだけど、
長期休み中もそれを通されると結構困る。
休み中は学校に行かないっつん！

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空弥さん
リンクありがとうございます♪

秘密アリ。

「俺のこと、ずっと好きでいてくれる？」
昨日、今日と、彼から投げかけられた質問。

付き合いだして最初のころは、
「『ずっと』なんて言えない」って、突っぱねた。
「先のことなんてわからない」と。

壊れたばかりだったから。
ずっと続くと信じていたものが。
「ずっと」と言ってくれていた人との関係が。

彼のことを、そこまで好きになっていなかったからかもしれない。
彼を安心させてあげるより、
自分の不安のほうが勝ってた。
信じていたものが
いとも簡単に崩れることの不安。

今は・・・
言えるよ。
「ずっと好きだよ」

気休めかもしれない
嘘かもしれない
アタシ自身が、それを壊すかもしれない・・・

でも
あなたに安心をあげたい。

大丈夫だよ。大好きだよ。
そばにいる。
先はわからなくても、今は「ずっと好きでいたい」と思ってる。

自分の不安より、
あなたを安心させてあげたい気持ちが勝ってる。

それでも時々、不安になる。
あなたが離れていってしまうんじゃないかと・・・
昨日までの「好き」が簡単に否定されてしまうんじゃないか・・・

臆病で
約束が欲しくて
あなたに訴える
「アタシのそばにいて。急にどこかへ行ってしまわないで」


モトカレに別れを告げられたとき、
アタシは小さな子供だった。
つないでもらっていた手を、急に離されて、
不安でいっぱいで、どうしたらいいかわからなくて・・・
暗闇の中、一歩も進めなくなって・・・
『手』を求めた。
二度と差し伸べられることのない『手』を・・・
でも、どうしてもモトカレの手が欲しくて、
「急に離すなんて、ルール違反だ」なんて泣き叫んだ・・・
叫んでも戻ってこないのに・・・。

どうやって
一人で歩いたらいいのかわからなくて、
不安でしかたなかった。
だから、
「もう『手』につかまらなければいい」と結論付けた。


今、アタシはあなたの手につかまっていますか？
あなたを頼りに、歩いていますか？

・・・
つかまっているんだろうな・・・
だから、不安になるんだ。
「いなくならないで」と。


依存してはイケナイ。

人から影響を受けるの楽しい。
人に影響できるのは嬉しい。

ケド、
アタシを創るのは「アタシ自身」だ。
特定の誰かに創られるわけじゃない。

だから、依存はしないようにしなくちゃ。
寄りかかるのはラクだけど、
アタシを幸せにするのは、アタシ。
アタシを救うのは、アタシ。

あなたと一緒にいることを選んだのも、アタシ。
だから、
安心をあげたい。
「一緒にいるよ」って。

3月15日
卒業旅行1日目。

AM4:30起床。
早ぇ。
目覚ましが鳴って、寝惚けながら思ったのが、
「アタシ、アドバイスできないからもう少し寝るぅ」
なんのアドバイスなんだ…？(笑)
そんなことを思いながら10分間の二度寝。
この10分がアダとなり、集合時間に10分遅刻。
でも更に遅刻者がいて、結局6:00出発。

ドライバー3人が、ルートの確認もなにもせず出発。
この辺がいきあたりばったりな私たち。
とりあえず関越道へ。
乗せた2人は、出発するなり、メイク開始。
30分くらい妙に真剣な空気の流れる車内(笑)
途中、高坂SAで休憩兼朝食。

ルート確認をしなかったのが災いし、
3台の内2台は首都高、1台は外環へ行き、
外環を選んだ1台が遅れるハメに。
TDSに着いたのは結局10:30くらい。
電車組みの2人を待たせること約3時間。
ホント、ごめんなさい(汗)

着いた途端、雨がパラつきだした。
勘弁してください、ホント。
それよりショックだったのが
カメラが電池切れで、電源すら入らなかったこと。
せっかくフィルム買ったのに(泣)

初めてのTDSの感想。
寒かったー
疲れたー
ムクんだー

・・・
オンナノコとしてコレでいいのか、アタシ？

だって、だって・・・
あんまし興味ないんだも。
11人で行動なんて、疲れるんだも。
土曜日で人出が多いんだも。
センター・オブ・ジ・アースが怖いんだも。涙出たも。
目の前でイチャつくカップルがムカつくんだも。

最後のは違うか？(笑)

そんなわけで、疲れました。
まじで。
ホテルにチェックインしたのがPM10:30くらいだったかな？
それからご飯を食べに。
店、開いてないっつん(汗)

ホテルに戻ったら12:00過ぎ。
飲み会開始！
皆、疲れてて、潰れるの早い、早い(爆)
アタシは逆に元気になってみたりして(笑)

酔っ払いで部屋に戻ったアタシは、
バスルームに誰もいないのに
カギをかけてしまう、
というアリエナイ事態を起こし、
フロントの方にお世話になるハメに。
夜中の3時にゴメンナサイ。


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3月16日
卒業旅行2日目。帰りの日。

11:00にホテルをチェックアウト。
なのに10:50に起きたという部屋が1部屋。
をい。
それでも超過することなく、無事にチェックアウト。
帰りがけに葛西臨海公園に。
ココに寄るのは、前日の飲み会で決めた。
イキアタリバッタリ万歳！(笑)
水族館と観覧車を堪能。
観覧車に乗ったのとか、何年ぶりだろ？
ペンギンのぬいぐるみを購入してご機嫌なアタシ。
はっきり言って、この旅行で1番楽しかった瞬間は
このペンギンを買ったとき。
いつか本物を飼って、お散歩したい♪

大学に帰ってきたのは、PM6:30くらい。
お疲れ様でしたー！
高速道路初体験で、よくぞ無事に帰ってこれたと思う(笑)
乗った友達も、実際のところ
命の危険を感じたと思う。
口に出さなかっただけで(汗)

ま、OKってことで！(笑)

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3月17日。
お昼まで爆睡。

母に起こされ、お墓参りに。
ずっとご機嫌ナナメだった。
おじいちゃん、おばあちゃん、そして何より
一緒に行ったお母さん。ごめんなさい。

なんつーか、1日中寝てたような・・・(汗)
肌荒れしまくりであんまり外に出られなくて、終始車の中にいた。
自分が嫌いになった1日でした。

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大学に入って、
結構変わったと思っていた自分だけど、
今回の旅行でまた自分のイヤな面を再認識した。
もう終わりなのに・・・

でもね、やっぱり
「みんな同じ」
というのはダメなんだ。
マイペースでいきたいの。
そのほうが楽しめるの。
楽しむのが下手なんだろうね。

でもこれが『アタシ』なんだ。
『アタシらしく』いたいんだ。
みんなに合わせてハシャいだりとかすると
どこかに歪みが生じるの。

アタシは『アタシ』を受け入れていたいんだ。
嫌なヤツだろうが。
アタシは『アタシ』から逃れられないのだから。

明日は大学の友達とディズニーシー！
車出しなので、今日は車の中を整理した。

まずスキー道具を全部出して
トランクを占拠していた荷物も全部出し、
リヤシートを起こして
シートカバーをきちんとして、
ダッシュボードの中を整理！

自動車税と車輌保険の納付記録が何年分入れてあったんだか・・・(苦笑)

こーゆーときじゃないと、
車の『中』は掃除しないから、いい機会だったかな

その後、GSに行って、ガソリンを満タンにしてきた。
準備OK!

・・・
車だけね(汗)

コラ、アタシ！
自分の用意、何にもしてないじゃん
ルートの確認も。
・・・ルートは友達にナビさせればいっか〜♪

あとは〜
お泊まりの準備だけかな？

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準備完了！

明日の朝は早いぃ
4:30起きナリ〜
起きられるかな〜？

今日は早めに寝るよってメールしたのに
まだ彼から電話がこない。。。

寝てるな、きっと。

限界な時間。
これ書いたらこっちから電話してみよ

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泊まりでディズニーなので、
明日は更新ナシ〜♪

*サボリではないナリ(←自分に言い訳)

嬉し涙を流した記憶があんまりナイ。
「あんまり」？
「全然」かも。

泣くときはほとんど悔し涙。
あ。もちろん、悲しいときには自然と涙が出てきますよ。
マンガとかドラマ見てとか。

私の涙は、自己防衛の手段なのか？

結局、自分が可愛いってことか？

ならば嬉し涙もあっていいハズ。

ってことは、やっぱり自己防衛か


こんなことを考え始めたのは今日の電話が原因。

昨日の日記にも書いてたとおり、
今日もふざけて
「手紙が欲しい」なんて言ってた。
嫌がる彼が思わず口にした一言。
『重い』

・・・
ダメだった。
堪えられなかった。
堪えるどころか、この言葉を捕らえた瞬間、
涙が出てきた。


「vickeyの気持ちが俺には重い」

この言葉で、1年前、大好きで大好きで仕方なかった彼にフラれた。
ドラマの中でしか聞かないようなセリフ・・・
このセリフのせいで、私は、どうやって恋人を愛したらいいのか、わからなくなった。
愛情表現を、どうすればいいのか・・・
私の恋愛の仕方を、否定された気がした。

だから、今の彼氏と付き合うのも、最初は怖かった。
また同じようにフラれたらどうしよう、って。


泣き出した私にオロオロする彼。
『重い』という言葉に反応したのがわかると、謝ってくれた。
「もう言わない」と約束してくれた。


今の彼と付き合っていて、私はよく泣く。
正確に言うと、
前の彼と別れてから。

アンナ　イタイ　オモイハ　モウ　シタクナイ

単に涙もろくなったのか

『別れ』や『ケンカ』の予感に敏感になったのか・・・


ココで自分の想いを整理しても
彼のココロの中は見えない。
きっと私も、言葉で彼を刺したことが何度もあるだろう。
なのに私ばかり不満を言って・・・

ごめんね。


私が不安になってるときには
「好きだよ」とか「愛してる」と言ってくれるね。
ありがとう。

怒や哀ばかりわかりやすく表現してしまって
ゴメン。
喜や楽も、うまく表現できるようにしていくからね。
感情がアナタに伝染するほど。
ゆっくりと、2人のペースで成長していこうね。