特記事項もないような一日だったなぁ。。。

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午前中ちょっと仕事を済ませ、とりあえず帰宅。

今日は暖かかったな♪
母の誕生日も近いし、車でアウトレットモールに出かけた。

リクエストはセーター。

実は母もアタシもブランドには興味がなかったりする。だから別にアウトレットじゃなくてもよかったんだけど。

ブラブラしてたら手ごろなお値段で春っぽい明るめの色のセーターを発見。ついでに自分用にシャツも購入♪

てか、本当は途中でATMに寄ってお金をおろす予定だったんだけど、あまりに周りの車がとばすから、そのまま着いちゃってあんまりお金がなかった(笑)

ブランド物はいいけど、スポーツブランドは別。
アディダスのジャケットとナイキの靴が欲しかった。。。かわいかったのに…。
お金がないって悲しい(笑)

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彼氏さんの風邪はまだ良くなっていない様子。
明日はまた寒くなるみたいなのに、大丈夫かなぁ…

夜、「電話していい？」ってメールしたら、彼のほうから電話をくれた♪♪
普段あんまり電話で話すことないから、微妙に緊張。

すぐに反応して電話くれたのが嬉しかった♪♪♪
早く治るといいね。

彼氏さんが風邪でダウン。
先週もそうだった。

先週、珍しく土曜日に仕事がなかったし、金曜日に嫌なことがあったから会いに行こうかと思っていたら…
「熱がある」ってメール。

はい、撃沈。

そのまま家に帰る気にもならず、友達のところへ遊びに行った。

学生のころからの友達で、テンションを合わせたりする必要がないから、ラクチンな友達。男だけど。

彼氏に、同じことをされたら絶対ヤだなぁ。。。と思いつつも車を走らせた。
本当は彼氏さんに会いたかった。ぎゅぅってして、くっついて、甘えたかった。タイミング悪いなぁ…

友達は、突然「行く」って言っても「いいよぉ」って言ってくれて、実際行っても特に気を遣ったりするわけでもなく、居心地がいい。
ハグもしてくれる。
求めてくることもあるけど、断ればそれ以上はしない。


でもやっぱり彼氏さんがいい。彼にハグしてもらいたかった。心から落ち着けて安心できる腕の中がよかった。

こういうのって、ちゃんと伝えたほうがカワイイのかな。。。

またしばらく日記を書いていなかったから、何度か書こうとしたんだけど、途中で寝てしまって、アップできずにいた。。。

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彼とは順調に付き合っている。そろそろ1年経つのかな。でもココのところ、アタシの悪い癖が始まった。

「本当に彼のことが好きなのかな」
「彼はアタシのことが好きなのかな」って。

もっと夢中になりたいと思う。
彼のこと、好きで好きでしょうがない！ってくらいになりたい。

なのにイマイチ踏み込めない。

気持ちを言葉にして伝えるのって、大事なことだと思う。
「好き」とか「愛してる」とかね。
彼は滅多に言わない。つられてアタシも言わなくなった。

軽々しく口にする表現ではないと思うけど、言うことで温かくなることもある。気持ちがさらに盛り上がることもある。

彼とはそういう感じではナイ。

一緒にいれば楽しい。大きなケンカもしないし。
仲良しだと思う。

なのに「ラブラブ感」がないの。

なんで？？

2人きりで過ごせる場所がないのが一番大きいのかも。
好きな人とはいつも触れていたい。だから外デートよりも中デートのほうが好きなんだけど…できないもんなぁ。

あとは、「遠慮」かな。
彼の前では要求が低くなっている気がする。デートの都合をアタシに合わせてもらうことが多いことからの遠慮なのか、嫌われたくないからなのか。。。自分でもわからない。


もっと踏み込みたい。夢中になりたいよ。
　

彼もアタシもお疲れモード。
仕事が忙しく、休みの日も仕事が入ったりで、タイミングが合わない。

そうなるとマイナスな考えがココロを支配する。
アタシは彼のどこが好きなんだろう…？だって、会うと大抵、彼の言葉に凹む。楽しいデートなのに。。。
どうしてかな？合わないのかな…。

忙しい彼に負担にならないよう、ワガママは言えない。甘えられない。だから元彼や友達に頼る。バカみたいにその繰り返し。
それで何度後悔したり失敗したりしたかしれないのに。


包み込んで欲しい。受け入れて欲しい。受け止めてほしい。。。


根本的なところがお子チャマなんだろうか…？

ワケもわからず凹む。

時々、そういう状態になるんだよね。
ここんとこ無かったのは、忙しかったからなんだろうなぁ。

だから時間があるのはダメなんだ。
余計なことを考えちゃう。


久しぶりにみんなに会ったのに疲れた。
入り込んで楽しめなかった。

なんでなんだろう？？
アタシやっぱ、どっか感情がおかしいんじゃないかな。

感情の起伏を外に出したくなくて、
人前ではいつもフラットでいたい。それがアタシ。

なのにそんな自分がツマラナイ。で、凹む。

まじヤダ。
醜い。凹むくらいなら自分で変わっていけばいいのに。

ヒトを羨ましがるばっかで行動しない。

バカだよなぁ。



うし。グチグチ言うのはココでだけにする。

お盆休みもあけ、また7時出勤が始まる。

まぁギリギリでの出勤だけど、別にあと1時間以上遅くてもいいわけで…なのにこの時間に出勤してるのは、「好きだから」なんだろう。

人間の感情ほどあやふやなものはないのに、それが原動力となっていろいろなことができる。良くも悪くも。
人間てスゴイ。

去年、違うことに関わっていたときはモチベーションがすごい低かったのに。てか、やる気ゼロだった。サブ的な役割だったし、いなくても平気だったしなぁ。今より1時間以上遅い出勤でも、ギリギリだったし。

今年は自分の好きなことをやらせてもらってる。だから楽しい。

普通の企業だったら、こんな態度は許されないんだろう。まぁ、ボランティアみたいなもんだしな。

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相変わらず忙しそうな彼。

割と余裕のある自分。

余裕がありすぎて、「会いたい」度が増してる。


会いたい。お泊りしたい。隣にいられればそれでいいから。
こんなん忙しい彼に言ったら迷惑なんかな。なんか言いたいけど…言うとどうしても負担がかかるようなことしか言えない。…今日も「お疲れさま」しか言えない。素っ気無いかな？余分なこと言うよりいっか。

自分の仕事が終わり、彼の仕事が終わるころまで、大体いつも同じようなことを考えてる。携帯のメール打ちながら。

でも今日はいつもと違った！

「土曜日、仕事が終わった後の午後は大丈夫だと思うよ」と彼。

休みたいんじゃない？て聞いたら

「会いたい」だって！！

♪♪♪♪♪♪♪
めっちゃ嬉しい！！

会えないと思ってたから。
「会いたい」って言ってくれたから♪

この一言だけで幸せ。

普段、感情を言葉にしてくれない彼だから余計に嬉しい。
顔が緩む♪

がありすぎるのは、アタシには良くないらしい(汗)

お盆休みだった。
しかし彼氏はお仕事。7月ごろは、「お盆くらい、休み取れるよ」って言ってたのに…
結局ダメで、一人で過ごした。

家族も休みだったんだけど、家族と出かけたりするのは苦手なので、アタシは別行動。

もともと、彼が休みを取れなくなった時点でアタシのテンションは下がってた。さらに土曜日、お泊りできなくて凹む。
別に、アタシがお金出せばいいことなんだろうけど…全額こっちが出すのも彼としてはイヤな気がするのかなぁとか思う。
考えすぎか？？
オトコが全部出すべき　なんて思ってないし、1っこしか歳も変わらないから、ご飯もホテルもなるべく割り勘にしようと心がけてる。
お互い実家暮らしだから、お金なければあきらめるけど。。。ケド。。。一緒にいたかったなぁ。


日曜日。
彼が家まで迎えに来てくれた。

お昼ごはんまでは楽しかったのに、その後、どうしてもテンションが上がらない…

時々、彼の言葉がイタイ。
軽く受けて、ツッコんで返せばいいのに、調子が悪いときはそれができない。

なんて言われたんだっけな…？
それすらも思い出せないのに、彼の一言にムッとした。時々、勝手さがムカツク。その場で言えばいいのに、言葉にはならない。
地元のショッピングモールをウロつきながら、いつもつないでいる手をなんとなく外す。
人ごみの中、彼の手がアタシの手を探ってる。
でもヤダ。つなぐ気にならない。

「あれ？」って感じでアタシの顔を見る。
そ知らぬ顔で「ん？」って聞いてあげる。

お目当てのものが期待はずれだったから、車に戻る。

「今日はもう帰りたい」
言ったところでようやく異変に気づく。

オソイ。


……で、月曜。
なんだかんだ文句を言いつつ同窓会に出かけた彼。どうせ行けば楽しんでくるくせに。

3時ごろまで遊んでたみたい。
呆れた。

久々なんだからいいけど、あんだけ面倒がってたくせに…。



今日。
彼は仕事。アタシはお休み4日目。
さすがにつまらん。
お盆じゃなければドライブでも行ったのに。

時間がありすぎて、バカなことばっかり思い出す。

まだ元彼を思い出す。
バカげてる。
でもどうしても記憶から出て行かない。

「重い」といって離れていった。
最近、彼に「(好きとか)言い過ぎはよくないと思う」って言われた。

あぁ。
結局アタシって、そーゆー風になっちゃうんだ。

自己満足で「好き」って言ってるのが、忙しい相手には負担になる…？

アタシはただ、ココロから溢れてくる幸せな気持ちを、「好き」という言葉で受け止めて、噛み締めたいだけ。

恋人のことを好きだと思う気持ちにすら、気を遣わなきゃいけないのか…


そんなんなら、いっそ言わないほうがいいかな。

したらどこで気持ちを伝えるの？？
態度で？

「言わなくてもわかる」？
オトナだから？？


それって…
違くない？

過去のことは話してくれない。
でも、今とは違うスタイルで恋愛してた。

それを知りたいと思うのは単なる好奇心なのかな
聞いても自分が凹むだけだってのはわかってるけど、全然知らないでいられるほどオトナじゃない。


隣にいるときは彼のことだけ考えてればいいのに、
時間があると余計なことばっか、アタマのなかをグルグルする。

「結婚を考えずに付き合うのは遊びだ」

前の彼に言われた言葉。

このところ、彼とキワドイ会話が増えた。
彼は、結婚の話をするときにはアタシをパートナーに想定して話してくれる。
あんまり深くは考えないけど、それってアタシのことを結婚相手としてちょっとは考えてくれてるってことかな。

ウレシイ　ケド　フクザツ。

やっぱりまだ結婚はしたくない。できない。
だって仕事が9時とかまで終わらないのに、結婚生活は送れないでしょ…　彼が結婚したいとか言ってきたらどうしよぅ

「結婚しない(笑)」と言ったアタシに

「それじゃ付き合ってる意味ないじゃん」との呟き。

やっぱりそうなのかな？
結婚が延長線上に無い付き合いは遊び？？

そんなつもりないのに。
でも、今の自分の生活を考えたら結婚なんてできない。まして自分は女だから、家事もしなくちゃなんだし…

どうにか解決しなきゃいけないんだろうけど。でも。

だから
ウレシイ　ケド　フクザツ。。。

なんて、そんなことは考えない！

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川が好き♪
キレイな川とか見てると水際まで行きたくなるし、いくらでもボーっとしていられる♪
今日もドライブで川の近くに行ってきたけど、昨夜の雨で増水していて水量が多くなってた。もう少しおとなしい川がいいかな。また今度、連れて行ってもらおう♪

旅行とかじゃなくてもいいの。一緒にいて楽しく過ごせればいい。んで、彼もそう思ってくれてたら最高☆

「アタシのこと、好き？」って訊くと、

「うん♪」って返してくれる。

でも、
「なんで？どこが好き？」って訊くと、答えてくれない。
ちぇー。理由聞いて、甘あまな気分に浸りたいだけなんだけどなぁ。。。

彼がこういう質問をされるの嫌いって、ちゃんと知ってる。それでも敢えて訊いちゃうアタシ(笑)
さっきもメールで
「今まで付き合ってきた人って、どんな人たちだった？」って訊いたら、スルーされた。
(一応、「答えたくなかったらスルーしていいよ」ってメールに付け加えておいたけど、見事に…)

普段、自分から「好き」とか言ってくれない。
過去のこともあんまり話さない。(聞いたらイジケルけど。笑)

やっぱり一番聞きたいのは、アタシのどこが好きなのか。それが知りたいの♪

なんだか今年度がスタートしてからグッタリ。
いろいろ忙しくて、土日も午前中は仕事してる日が多くて、やっとこ丸1日フリーになった。

カゼひいてるし、も本当は何も予定を入れず、自然に起きるまで寝て、ダラダラと家で過ごしたいと思ってたけど、やっぱりデート♪

最近、彼のことが本当に好き。会いたい。一緒にいたい。
こんな感情、久しぶりな気がする。今アタシきっと、すごく無防備だ。彼を好きだって気持ちに関して。

一緒にいる間は触れていたい。肌を…重ねていたい。車でウロウロするのも好きだけど、本音は…2人きりでいたいの。2人とも実家だから、「時間を気にせずに」っていうのは難しい。。。淋しいなぁ。。
だからその分、2人きりでいられる時間をめいっぱい過ごしたくて、テレビを見ている彼にくっついて、ジャマをする(笑)わざと彼の正面にまわってキスしたり、寝ているフリして彼をいぢったり。「そんなにスケベだったっけ？(笑)」って言われちゃった(笑)

彼が好きで、彼とのエッチも気持ちよくて、彼の反応が素直で嬉しくて♪アタシも気持ちいいけどどうしてもイケないからたくさん求めちゃう。イケないのはアタマが堅いのが原因っぽい。まぁそれはおいといて。

もっと彼を好きになっても大丈夫かな？
彼を大好きでいたい。
終わりがくる　なんて考えずに、ただただ好きでいたい。

今年度になってから、毎日がドタバタと過ぎていく。
責任感って、こんなにも違うものだろうか？てか、明らかに自分の許容範囲を超えた仕事を受け持っているからだろう…(汗)

社会人になって3年目。この職場ではもう仕事をバンバン任せられる立場にある。だけど…溢れてます。手一杯です。まぁ、毎日とても充実しているけど。

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恋愛も今は充実している。彼のことがどんどん好きになってる。ただ、このままだと真っすぐに向かいすぎて、また以前と同じ過ちを繰り返してしまいそう…。「重たい」と思われてしまいそう。だから、ちょっとブレーキをかけよう。

普段あまり「好きだ」とか気持ちを表すような言葉は言ってくれない。だけど、時間があれば会うことを優先して考えてくれる。
ちょっと前までココに書き連ねていたような不安は、段々と解消されつつあると思う。
「2人きりで過ごす」って選択肢もサラッと(？)出せるようになってきたし(笑)ただ、毎回毎回じゃお金がなくなっちゃうケド。

久しぶりにこんな感覚を味わってると思う。
彼が好き
って、純粋に思える。

時々、考え方の違いは見え隠れするけど、人ぞれぞれだし、合ってなきゃイケナイものでも、合わせなきゃイケナイものでもない。お互いの考え方を知って、刺激し合えるならそれでいいかな。「考え方も同じでなきゃ！」って思ってた頃もあったなぁ(笑)同じなら共感できることが増えるし、違えば新しい価値観に出会える。そういうことだよね。

あとは、デートのときに行くところがもっと色々バリエーションが増えればいいな(^_^;)

年度も替わり、新しいスタートとなった一日だった。やらせてもらえる仕事の幅も増え、俄然、やる気モード！

な〜の〜〜に〜〜〜〜〜！
新しくきた上司の姿勢に不満不満不満。言うこと・掲げていることはすごいと思います。納得するとこもあったし、素直に「すごいなぁ」って思ったこともあった。

だけど
100円くらいのボランティアなら協力してもいいんじゃないですかね？？しかも同じ業界ですよ？ご自分のところがしっかりしていればいいんですか？？それって違うでしょ。正直、印象悪いです。

未来ある若者に、協力してあげてもいいでしょ。たとえ面識なくっても、名前くらい貸してあげてもいいんじゃない？推薦書は面識ある人が書いてあげればいいじゃん。感じ悪い。

「自分にできることなら協力しよう」っていう姿勢があなたにはないのだから、アタシだってあなたに協力したくないですよ？ただ、アタシの仕事相手はあなたではないので、こだわる必要のない部分はこだわりません。あなたのやり方でも何でも従います。意見できるようなキャリアも自分にはないしね。

なんだかなぁ。。。基本的な部分がズレてる気がするよ。

ある人の日記を見て、「あぁ、なるほど」って思った。

アタシのアタマは、理性でガチガチ。
お酒を飲んでも、我を忘れることはできない。たぶん常に、周囲から「どう見られてるか」を気にしている。そして、「こうあるべき」って勝手に決め付けて勝手に振舞ってる。

だからだ。
だから、達することができないんだ。
彼の愛にココロとカラダは委ねることはできても、アタマだけは「アタシ」であることをやめられない。彼が一生懸命になればなるほど、覚めた目でみつめている自分がいることに気づく。「応えなきゃ!!」って思っちゃう。

それが原因だったのかぁ。。。それを吹き飛ばすくらいじゃないと、ダメなんだぁ。

ってことは…今までどおりしかないな。きっとムリだ。
自分に自信がないから、つまんないことを気にしてしまうんだろう。
やっぱり本気でダイエットしようかな。。したら少しは気にすることが減るかも。うん。

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一緒にいるのに淋しかった。せっかく2人でいるんだから、もう少し気にしてくれてもいいじゃん。構ってくれてもいいじゃん。物理的な距離が近くても、ココロの距離が遠く感じた。

アタシもアタシで、ちゃんと言葉で伝えればいいのに、肝心なコトが言えない。「一緒にいるけど淋しい」って。
でも、言ったらケンカになりそうで、空気が重くなりそうで…　そういう状況、苦手ってか嫌いみたいだし。

今回は自分の中で処理してしまおう。それができる程度にはオトナなつもり。

毎回のことながら、いい加減な人たち。
希望があるなら最初に言おうよ。代替案を出しなよ。アタシは最初から日時と場所は指定していたでしょ？それが不都合ならそのときに言いなって。

今回はさすがにムカつきました。てか、誰か音頭とらないと全然集まらないくせに、声をかけると要望だけは伝えてくるのは何故？？？
みんな本当は集まる気なんてないのかなぁ。。。
それぞれに忙しいのはわかるけどさぁ。。。

毎回毎回、話が流れるたびに「もういいや。声かけるのよそう」って思うのに、とりあえず思いつきで動いちゃうんだよね。だって誰も言い出さないから。

あ〜ぁ。またテンション下がってきちゃった。。。

書かない日が続いてしまった…。

年度末はさすがに忙しかった〜〜！でも、なんにもわからなかった去年に比べれば、まぁまぁ計画的に進められたかなって思う。
その忙しい時期もやっと乗り越えて、今はちょっとブレイク期間。来週からはまたバタバタするんだろうな〜。

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例の彼と、付き合ってる。『恋人』という関係になった。やっと彼の気持ちが伝わるようになってきた。

ドライブ中は手をつないでてくれる。
メールで「会いたい」と言ってくれる。
アタシを抱き寄せてくれる。
「好き」と言ってくれる。

だからアタシもちょっとだけ安心して、ココロを見せられる。まだぎこちない感覚は抜け切らないケド。

外を歩くとき、手をつないでいいのかな
もっといっぱい、キスを求めちゃダメかな
飽きるほど くっついていたいと思っちゃダメかな
ホテルでずっと過ごしていたいな

会うときはなぜかいつも緊張する。顔を見られない。どうしてだろう。。。
多分、まだお互いに探り合ってる状態なんだと思う。相手が嫌がらないかとか、引かないかとかを観てる。「ホテルに行く」という選択肢すら、スラっと出せない(笑)ボディコミュニケーションは大好きだから、ホントはずっとホテルですごしたいくらいなのにね、アタシとしては。でも言えない(笑)最初っから女の子がそんなこと言っちゃダメかなって思うしね。

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迷わない恋がしたい。
盲目的に相手に向かっていける恋がしたい。

そう思ってるのに、そうできない。

今の彼に対して「迷い」があるとかいうわけじゃなくて、どこか客観的に考えている自分がいるような感じ。傷つくことから守ろうとしてるのかな。失恋しても壊れないように、自己防衛をしてるのかもしれない。

いくつかの経験をして、なんだか冷めていっている気がする。冷静で、打算的に。つまらない人間になってきてるかも。でも…今は彼が大事。予想外に会えるとわかったときのあの嬉しかった気持ちを大事にしよう。

ここのところ忙しくて、日記を書けずにいた。
ほんの2週間前は「やることなくてヒマだ〜」なんて言っていたのに、今はやることが山積み。まぁ、期限はまだ余裕あるけど、あとで泣きをみないために今のうちに。

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例の友達と、土曜日にデートした。

ご飯を食べて、ビリヤードやって。そのビリヤードが全然思い通りにいかなくて、2人してモヤモヤ。でもってそのまましばしドライブ。

ドライブしてるとき、ほぼずっと手をつないでてくれた。アタシは好きな人とはくっついていたいタイプだから、手をつなぐのも好き。
だけど、妙に神経が手のほうに集中してしまって、会話する余裕がなくなってしまった。

彼といると妙に緊張する。会った回数が少ないのも原因だと思う。その他の理由は…？
「好きだから」？

から、アドバイスをもらった。

「急展開はお互いにやめておいたほうがいいぞ」って。

兄ちゃんは、アタシが大学生だったころからの友達で、つまりアタシの痛いイタイ失恋のコトも知っている。どんな風に知り合い、付き合い始めたのか知ってて、一緒に遊んだりしてた。そんで、どんな風にフラれたかも知ってる。
そんな兄ちゃんからのアドバイス。
さすが、よくわかってらっしゃる(苦笑)

メール見たとき、思わず苦笑した。
うん。急展開はよくないね。相手のこと、見えないままで見切り発進はよくない。

どうもアタシは中途半端な状態が好きじゃなくて、付き合うことを急いでしまうトコがある。
これがよくないんだろう。もっと相手をよく観て知ってから惚れればいい。

ゆっくりじっくり時間をかけて、いい恋愛がしたい。満たされる恋に出会いたいな。

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恋人の前では自然体でいられるのが理想。「自然体でいられるようになる」っていうほうが正しい表現かな。
あけっぴろげは好ましくない。アタシにとって。

徐々に、アタシらしくいられるようになりたい。気を遣わなくなるって意味じゃなく、気を許すっていう意味で。



彼といると、調子が狂う。最初は妙にテンション高く話してるのに、だんだん落ちてくる。
彼のココロがわかんないから、ホントはいっつも迷惑かけたり困らせたりしてるんじゃないかと思う。そう思い出すともう、上がらなくなってしまう(汗)すべてが裏目に出ているようで。


もっとね、素のアナタが見たい。
本音がみたい。
きっとアナタも、まだ自分をつくってるでしょ？
もう少し友達のままでいて、いろんなアナタを見せて欲しいの。
もっとドキドキさせて。

わかんない
わかんない！
わかんない！！

何を考えてるの？どう感じてるの？
アタシのこと、どう想ってるの？

肝心なことは何も言ってくれない。
言葉にしてくれない。

今まで付き合った人は、もっとわかりやすかった。

「言わなくてもわかるだろ？」って思ってるのかな？態度だけじゃわかんないよ。何度キスしても、わからないよ。

友達を介して知り合って、たまたま気が合っただけでしょ？何度かデートして、ちょこちょこメールして…
好きだからキスしてくれたのか、流れなのか、わからない。
ってか、流れだと思うけど。

なんでこんなに疑うのか。
それは自分の気持ちにも自信がないから。彼に対して感じてる疑問は、そのまま自分に対して感じている疑問。
彼のこと、好きなの？流れ？少なくとも好意を持ってくれてるのがわかるからでしょ？

アタシの気持ちは、まだ「好き」までいってないと思う。会えばドキドキする。妙な緊張感というか…
けど、会ってないときに、切なくなるような気持ちはナイ気がする。付き合うなら、もっともっと好きになってからがいい。今はまだ、自分から「好き」という言葉は伝えられない。

だから彼も同じような気持ちなのかなって思う。
彼の態度だけじゃ判断できない。

愛しいと想ってほしい。
かわいいと想ってほしい。
会いたいと、想ってほしい。

それよりも強く、

愛しいと想いたい。
会いたいと想いたい。
好きな人を想って、胸が切なくなるくらいじゃなきゃ、また繰り返す。
傷つけるしかできない恋。

傷つくのがコワくて冷めてしまったココロを
なくしたい。

傷つくことなんて考えてられないくらい夢中になりたい。


こんな風に思えるようになっただけ、風化しつつあるのかな。あのときの想いが。

映画、観てきた。
「仕事の後」っていっても、今日の午後はあんましやることがなく、ちょっと早めに仕事を終えた。

観て来たのは『オペラ座の怪人』
おもしろかった！舞台は見たことないけど、映画は充分に満足のできる作品でした♪ファントムがすごくカッコよかった。観てて惹きこまれたし、思わず「カッコいい！」と呟いてた(苦笑)

今年に入ってから、3本目の映画。
『ハウルの動く城』『君に読む物語』『オペラ座の怪人』

ハウルはちょっと腑に落ちないトコが多かった。ストーリーがかぶってるような気もしたし。コレだけはデートで観たんだけど、イマイチだった。
あとの2作品は文句ナシ！どちらも仕事帰りに1人で観に行ったけど、アタリだった。『君に読む物語』には涙した。優しさに、愛に、感動した。決して諦めず、繰り返し繰り返し読んでいたその熱情に。愛情に。色褪せることのない2人の関係に。必ず守られる約束に。あんなに愛されたら、どんなに幸せだろう。あんなに愛せたら、どんなに幸せだろう。「『死』が2人を別つまで」なんてセリフがあるけど、そのセリフを超える愛だった。
『オペラ座の怪人』はワクワクした。ファントムの行動と、無条件に惹かれていくココロに。

ちょっと前までは、1人で映画なんて行こうと思わなかった。でも職場から近いし、なんといってもあの迫力は魅力的。平日の夕方だとそんなに混んでないから、周囲の人も気にならない。レディースデーを利用すれば料金も気にならない。予告を見てると、気になる映画が出てくるから困りモノだけど(笑)、楽しみが増えるからヨシ♪って、すでに3月公開の映画をチェック済み。月に1回くらいのペースで映画を観にいけたらいいなぁ♪♪

連絡を取れる状態にしておくのはやっぱよくないのかな。

先日、仕事のことで用があって、かろうじて残っていたメールを使ってモト彼にメールした。モト彼さんは、一度はアタシのケータイNO.やメルアドを消去したらしいけど、今回のメールで再登録したっぽい。

したら、こないだの日曜日の深夜、電話があった。
アタシもモト彼のメモリは消去していたので、誰だかわからない状態で電話に出てしまった。
特に用件はなかったらしいが、「寂しかったから」と。

これはイカン　と直感的に思ったから、なるべく素っ気なく対応した。アタシには、やり直す気なんてナイもん。どうにもできない。


ただ、同じようなことをやったと、思い当たる節アリ。違う相手だけど。なんとなく淋しくて、人恋しくて、モト彼に電話してみたりしたこと。邪険にはしないだろうと思って。

お互いに恋愛感情がなくなってサッパリした関係ならいいけど、どちらかが引きずっている状況では、よくないかな。つけなくてもいい傷を付けてしまったり、抉る結果になってしまうかもしれない。

逆の立場になってみてわかった。

人の気持ちって、コワイな。

想ったり
想われたり、
同じ方向を向いているときはすごく幸せなのに

どちらかが違う方向を向きだしたら
すごく苦しくなる。痛くなる。

見えない傷を、たくさん付けていく…。自分の気持ちに正直になっているだけなのに、それが相手を傷つける…。