書けること。

アタシは、正直、今年度の組織に不安を持っていた。だって、一番大変そうなところに配属になったから。そして苦手な人が多いところでもあった。

一方で、望んでいた役割ももらい、やる気にみなぎっていたスタートでもあった。
すごく色んなことがあって、濃い日々だった。楽しいこと、嬉しいこと、ムカついたこと、呆れたこと…迷いながら進んできて、それなりに落ち着くべきところに辿り着いたと思う。

快適に働ける環境ではないと思う。未だに。しかも自分は、周りから見たらすごく生意気な社会人3年生だと思う。アタシは、この一年間で成長できただろうか？自分の望んだ姿に近づいただろうか？

答えはきっと明後日。何かつかめるだろうと思ってる。


明日、平常心でいられるだろうか？どんな結果が待ち受けていても、大丈夫かな。

アタシはきっとどんな場所でも働ける。生きていける。でも、やっと馴染んだこの場所で、もう少しやっていきたい。まぁ、言われてしまえばどこへでもいきますが…。



なんだかめちゃくちゃな文章になってしまった。けど、これはこのままで…。

イライラする。どうしてかなぁ。
本当に何も考えていなくて、思いつきでやっているんだろう。ビジョンなんてものは考えたこともないんだろう。そんなんでよくこの仕事が勤まってきたなぁ。信じられん。

フォローなんてしたくないけど、動かなきゃ仕事が進まない。だからしょうがない。それにしてもイヤ。


仕事のグチばっかで恋愛ネタが書けなくなってきてしまった。まぁ、今は恋愛も書きたいようなことがないので大丈夫だろう。


ストレスで過食気味になってきた。今日は一日中、空腹状態だった。気をつけなくちゃ。

むかつく！！！！！！！！

なんなの！？勝手に決めるなよ！そのくせ、うやむやにしやがって！！！！！！！！！！！

大して事件もなかったくせに、緊急に集めるって！？
アタマ、おかしいんじゃないの？

実際、おかしいでしょ？10分前に決めることかって。せめて朝の時点で決めとけよ。てか、事件が発覚したときにちゃんと決めろっつん。絶対、頭悪い。どーにかして。

協力する気にもならん。
ちゃんと考えてて、仕事してくれてる先輩ならもちろん協力するさ。できることをやらせてもらいたい。

な〜んも考えてないし。会議に出席しないし。自分が集めた会議に自分が遅刻するし。



有り得ない。

そんなんこっちだって何もする気にならん。ふざけんな。
やるべきことをやった上で言いやがれ。

あーーーーーー
ほんっとにムカツク！！！！！

観ているドラマ。
働き出してから、帰宅時間がバラバラでドラマとか毎週続けて観られなかった。でも今回、『アンフェア』をずっと観てる。

で、それをこないだデートのときに彼氏さんに言ったことがあった。
それからここ2週間、ドラマの合間にメールがくる。

…。
正直、面倒。(彼氏さん、ごめんなさい)

だって、楽しみに観てるんだもん。一人で楽しみたいの。
返信したり、メールの着信音に邪魔されたりしたくない。

のに。
ちょこちょこと……。

でも放置は気が引けるし…
素っ気無く返信。



今は「一人でいたい」期間みたいだ。

土曜日はいつものようにお仕事。で、日曜日は持ち帰りの仕事があったからデートはナシにしてもらった。

久々に仕事で凹んだ土曜日。もっと場数を踏んで慣れないと。いろんなケースも見ないとね。意欲も継続させないと。

夜は久しぶりに会う友達とご飯に。久しぶりだったけど、いろんな話ができて楽しかった。気負わなくていいし、グチれるし。今度はお酒も含めて遊ぼうね♪

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今日、日曜日は家で仕事する予定……だったが、お昼過ぎまで寝てしまっていた。だって疲れてたんだもん、ここのトコロ。

今の環境で仕事するのが苦になってきた。基本的に、アタシはどこに行っても大丈夫だと思う。その自信はある。

デモ
まだまだ下っ端なのに、出来ない先輩の分をフォローするのは違う気がする。。。
そんで自分でいっぱいいっぱい。悪循環です。

てか、みんな文句ばっかり言いすぎだよ。やってもいないくせにグダグダ言うな！うんざり。

環境が変わるなら思いっきり変わってほしい。仕事のできる人間を評価してきちんと上に立たせてほしいよ。仕事できないくせに年ばっかとって頭カチカチでさ。そんなヤツの下で働かなきゃいけない人間のことも考えろー！！

ってな感じ。
早くわからないかな〜〜〜〜〜〜

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彼氏さんに自分からメールする回数がすごい減ってる。いつもは仕事から帰るとメールしてたけど、それもしなくなった。

仕事で疲れてるのもあるけど、テンションが下がってるのも事実。今、あんまり彼のことを好きじゃない。必要としてるわけでもない。


しかも、またアノヒトのことを思い出す。
きっとアタシのココロは今でも彼のことを想っている。どんなに酷いフラれ方をしても、バツイチになっていたとしても。彼がアタシの理想の人だった。どうしても大好きだった。

アノヒト以上に好きになれる人に出会えるのだろうか。アノヒトと再会することはもうできないのだろうか。。。

迷い　諦め　かすかな希望
そして彼氏への罪悪感…

こんな想いを抱えたままでも、幸せになれる日はくるんだろうか？
『結婚』することだけが幸せだとは思わない。一人で生きていても、幸せでいられる。

ただ…　この想いはどこへ行けばいいんだろう…

やばいなぁ。マイナスなことばかり気になる。

限界か！？


なんて風に考えてるアタシ、サイテー。

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会ってる時以外、彼を愛しい、好きだと思う時間がない。仕事中はもちろん、忘れてる。帰宅して、一応メール。日によってはメールは1通のみだったりもする。淋しいとは思わない。
むしろ今日は邪魔に感じた。

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人が不機嫌でいるのが嫌い。不機嫌は伝染して、周囲に不快感を与える。
だから、自分が我慢することで伝染が止まるなら、自分で止めるようにしたい。

でもそれって…
相手に不機嫌になってほしくないから、上辺だけで人付き合いのしてるってことなのかな。機嫌よく、楽しく過ごせるようにココロの奥は見せてないってことなのか。

自分のことなのに、周囲から見た自分がどうなのか、まったくわからない。でもきっとアタシは、「ひとりにしておいてオーラ(近寄るなオーラ)」が出ていると思う…。


彼氏さんに、ここ最近の心の揺れを伝えるべきなのだろうか。

それとも

このままいつも通り、今まで通り、付き合っていっていいんだろうか。

「キスイヤ」を観ていた。
最後の2人を観ていて、羨ましく思った。そんですぐ、憂鬱になった。自分に還元して考えたから。

彼氏さんとの将来を考える一方で、彼氏さんと結婚はしないだろうなぁって考えてみたり。
好きだから付き合っているのか、惰性で付き合っているのか。。。

仮に今、結婚を申し込まれたら、どうするんだろぅ…

よくわかんないな…


てか、別に結婚をどうのこうの言われたワケじゃないし。
自分でウダウダ考えてるだけなんだけど。

つまり
彼のことがどのくらい好きかってのが、ハッキリしないんだよね。いつものパターンなのか、安定しすぎていて余分なことを考えているだけなのか。。。


テレビの2人みたいに、お互いに純粋に「嬉しい」と思えたり、心からの笑顔で応えられたり…

そういう相手に　巡り会いたい。

久しぶりにお泊りデート。先週の彼のご希望どおり。

でもなんだか。。。ココロがまっすぐに彼氏さんへと向かない。。。

日記書きながら、いろんな考えが頭の中をグルグルする。

アタシは彼のこと、本当に好きなのか
あの人に会いたい
もう一度　愛されたい
アイツと付き合えば楽かな
彼氏さんはアタシのどこが好きなのか
どうしてイケないの
痩せたいし、痩せてほしい
このまま結婚までいくのかなぁ
来週の出会いに期待

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彼氏さんにはすごく悪いけど、失礼な話だけど、
100％の気持ちで好き　とは言えない。

これって、彼を裏切っていることになるんだろうか。アタシは、何を求めているんだろうか。
彼のココロは、アタシのところにあるのか…。

先週末、社員旅行で大阪に行ってきた。
金曜の就業後から2泊3日で。もうめっちゃ楽しかった！実は最初は楽しめるかどうか不安だったんだけど…そんな心配も無用のものでした☆

2日めにUSJに行ったんだけど、それもすっごい楽しくて、アタシ的にはディズニーよりすごい好き♪ただ、映画自体は観ていないものが多かったから、そのうち観たいな〜と思う。

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月曜日、ずっと引っかかっていたモヤモヤを彼に話してみた。
答えは納得のいくものではなかったけど、彼氏さんなりに気を遣ってフォローしてくれてるのがわかったから、もういいや。アタシが元気になるような話をしてくれた。めずらしくデートの提案とか。

そんで、週末デート。アタシの都合で土曜の午後しか会えなかったんだけど、ボソッと「たまにはお泊りしたいな〜」なんて言ってて…久しぶりに彼を愛しいと感じた。
このまま彼に対する気持ちを復活させていけたらいいな。

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オネガイ。キエテ。
アタシノ記憶カラ　イナクナッテ。

別れた直後、自らを消したいと思った。
でも　そんなこと、できなくて。

だったら　彼と付き合った記憶を消したいと思った。


彼を失ったことが大きすぎて。


こんな別れがあるなら、付き合わなければ良かった、と思った。



立ち直ってからは『良い思いで』にしようと思って、なるべく考えないようにしてきた。



でも。

こんなにも消えない。
未だに、あの人に会いたいと思う。あのころの幸せな記憶が、今の幸せを邪魔する。

本当に大好きだった。



忘れられないなら、記憶を捨ててしまいたい。もう思い出さないように。今を幸せだと思えるように。
隣にいる人を誰よりも愛せるように。。。

切ない。

心は誰かに寄り添いたいと願っている。
でも…
行き場がない。


毎日毎日、疲労が蓄積されていって、でも仕事は増える一方で…休みたいよ。安らぎたいよ。

体の休息と、ココロの安心が欲しい。。。

少し距離をおきたい、と思った。

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昨日、帰宅してから一応、バレンタインのチョコを作った。前にちらっと聞いたらウソか本音か、「手作りがいい」って言ってたのを思い出して。頑張って作りました。ガトーショコラ。

でも今日も午前中は仕事だったアタシ。思ったより長引いてしまって、「お昼ご飯はムリ」とメール。

帰宅して、昨日作ったケーキを箱に入れて、着替えて彼の家に向かった。いつもはアタシの家のほうで待ち合わせだから、そっちに行ってしまってないか不安になって途中で確認メール。

そしたら…「パチしてる。夕方までいない。」って。もう勝手にしてって感じ…。でもアタシも勝手に向かってしまったから、彼の家の近くの本屋で時間つぶし。
2時間くらいしてやっと電話。彼の家に向かった。

はっきり言って今日はケーキさえ渡せばいいや、て気になってた。てか、作ったのを渡すのも迷った。

彼のナビのままに運転し、向かったのは遊べるゲーセンみたいなトコ。どんどんテンションの下がるアタシは、勝手にガムを食べられるのも気にいらなくなってくる。なんか一言言おうよ。ため息が出る…。
体動かして遊ぶ気になんかならない。何気に入り口から遠いトコロに車を停めて、せっかくだしケーキを渡した。
「ありがとう」とは言ってくれたけど、中身を見ようとしない。

あーぁ。。。がんばったのにな。
その場で相手の喜ぶ顔がみたいからプレゼントって楽しいのに、中も見てくれない。
あーぁ。。。

車から降りる気にもならない。
ハンドルにつっぷして、彼と反対側の窓の外に目をやる。ため息混じりに出た呟きは…「もうやだ」。
自分でもびっくりした。彼には聞こえていないだろう。

でも今日はもうムリ。「疲れちゃった」と言って、帰ることにした。

外でのデートに限界を感じる。会うだけで幸せってワケでもないし。。。運転も基本的にアタシだから、あてもなくドライブも疲れてしまう。

彼との週末になれてしまって贅沢になっているのかもしれない。
いずれにしても、アタマを冷やす時間や、一人でいる週末が必要。会えないんじゃなくて、会わない週末。

めっちゃ天気がよかった♪

午前中はお互いにお仕事。
仕事がひと段落したのでとりあえず家に帰る。運転しながら、天気も良いし風もなかったから洗車したいな〜とか、布団干したいな〜とか、まったりしたいな〜って思ってた。
帰宅したら、窓際で母がクッションを干していた。フラフラとそこへ寝転んだ。
そのままお昼寝したい気持ちをなんとか持ち直し、デートへ向かう。

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まずはご飯。こないだ行った美容院の近くにあったレストランへ行った。結構混んでたけど、味はあんまり…だった。

特になにか予定があったわけでもないので、本屋さんに行った。フラフラと店内を回る。彼の存在は別に気にしない。DVDも物色。欲しいのは高かったから、迷った挙句、買わなかった。。。

本屋を出た後、彼の希望で別の店へ。
でもお目当てのものはなかったらしく、20分くらいでその店を出た。


その後は…お互いに行きたいトコも、したいコトも思い浮かばない。遠まわしに「ホテルに行きたい」という彼の言葉もなんとなくはぐらかして断った。


本当に何も思いつかない。
「行くとこないなら『バイバイ』する」って言って、待ち合わせ場所へと向かう。10分くらい車の中にいて、そんでバイバイした。


トータルで3時間くらいしかいなかったかな。

明日は彼に会う。ただのデートだけど…なんだか気が重い。

こないだの映画のときのことが、アタシの中で尾を引いてるみたい。

別に会わなくてもいい気がする。

言わないけど。

今、お互いに冷めてる期間じゃないだろうか。

仕事から帰って、1〜2通のメールのやり取り。しかも1行メール。短い。素っ気ない。

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こないだふと、大学生のときに始めて付き合った彼とのことを思い出した。

別れたくなくて、みっともない事を何度もした。本当に「泣いて、すがった」。
「別れる」ってことを基本的にダメなことだと考えていた気もする。

付き合った期間は一番長かったけど、今となってはあんまり思い出したくない思い出。
別れるときは呆気なく自分からフッた。割りと「オレ様」な人だった。

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なんで今更、思い出すのか。

答えは

今の恋愛が上手くいってないから。正直なトコ、充実してない。

もっとアタシを好きになって。
でなきゃ安心して好きになれない。

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あぁ。わかった…！
「いまひとつ踏み込めない」と思っていたのは自己防衛策だったのか！ココロは通い合っていると信じていた恋愛が壊れて以来、傷つかないように、のめり込まない様な仕組みになってるんだ。

なるほど。
そういうことかぁ。。。


でもさ、自己分析はできたとしたって、彼氏さんも同じだったらどうすんの？
過去を語らない彼氏さんだけど、気持ちを言葉に表すのを避けてるのは、同じような理由からかも。そしたら、どっちからも踏み込めないよ。相手に安心をあげられない。

ありょ。。。
結局このままかな。。。

会えなかった今週末。
やっぱり多少は寂しい。

でもメールは短い。
「明日から溜まった仕事、頑張る」
「おやすみ」
たった2通。

それだけ？って返そうかと思って、やめた。

会えば優しい気持ちになれるのに、会えないと冷めてくる。
「切ない」なんて感情とは程遠く。。。平穏な恋愛生活にあぐらをかいている感じ。

きっとそれは彼も同じ。
こないだ会ったとき、「会いたかった？」と聞いても返事はなく、はぐらかされた。

自分の過去や感情を話すのを嫌う彼。
あんまりしつこく聞いたりすると機嫌が悪くなる。だから、いいや。会ったときだけ甘アマでいれば。なんか違う気もするけど仕方ない。
どうしても夢中にはならせてくれないだもん。

ココロがざわつくようなことがない。

ウキウキするようなこと。ないかなぁ。。。

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健康な心身て、大事だなぁってつくづく思った。
アタシ自身、体調を崩すことがすごく少ない。
風邪を引いても熱が出るわけじゃないし、そもそも高熱を出すことが少ない。子供のころからそうだった。

だから
仕事を休むことも滅多にない。てか、就職してから体調不良で休みをとったことは…1度あったかどうか、くらいだと思う。

周りの人がみんなこんな風に健康なワケじゃないのはわかる。病気のときはお互い様。そんなことで怒っても仕方がない。もちろん同僚が休んだらフォローもする。

でも1週間も休まれたら、さすがに…と思う。
実際に同僚が1週間休んだワケじゃないし、うつされたりしたら困るし、そう考えたらちゃんと治してから復帰してほしいとは思う。それが現実になったらイライラするかもしれないけど。

苦しんでる様子を見てないから、余計に「え！？」て思っちゃう。言葉にはしないけど、休みすぎでしょ。周りに迷惑かかるじゃん。。。多少は無理しても行くべきじゃないかな…？

こんな風に思ってる自分が居て、優しくないなぁって思う。
自分の物差しじゃ測れないことなのに、当てはめて考えようとする。

せめて自分は体調管理に気をつけよう。

潤いの感じられない一週間となりそう。

仕事もプライベートも楽しくない。てか、仕事が楽しくないと生活が楽しめない。

ちぅか、くだらない問題が多すぎでしょう…。自己解決能力とかないんかい。

今週末あたり、また遊びに行ってこようかな。。。

した。
なんだかんだ書きつつも週末には会う。

土曜日、午前中は仕事して、午後は紙を切りに行った。終わったのが6時過ぎていたからご飯だけのデート。

「明日にする？」ってメール来たけど、そのまま帰宅する気にもならなかったから彼の家へ向かった。
会ったら甘えモードでいようかな、と考えながら向かったのに、会うとなぜか素っ気なくしてしまう。未だに緊張するのか遠慮してるのか。よくわからない。


日曜日は朝からデート。
楽しく過ごせていたのに映画館を出た後に言われた一言で凹む。てか、どーでも良くなってしまった。
や、そんなトコにこだわるアタシもアタシなんだろうけど。

昨日観たのは「THE　有頂天ホテル」で、すごい面白くて何度も笑った。隣で一緒に笑ってる彼に訴えたくて、彼の袖を引っ張ったりしながら観てた。

で言われたのが「映画観ながら引っ張らないで」ってさ。

その場は「わかった」って済ませたけど…気に入らない。楽しかったのに台無し。だったら一人で観ればいい。
こないだ「YAMATO」を観たときもそうだったかも。結構目を覆うようなシーンがあって、彼の腕を掴んだけど何もナシ。
友達と観てるのと変わりないじゃん。そんなことを求めるアタシが違うのか！？

なんにせよ、その一言でテンション下がったアタシ。帰りの運転をしながら、つないでくる彼の手を避ける。視線も彼とは反対の窓の外へと向ける。…ため息。

様子がおかしいと気づいた彼。でも取り繕ったりなんてしてあげない。甘あまモードにはなってあげない。

…。
それでもアタマなでなでされたら、愛しい気持ちでいっぱいになってギュってしたくなった。なんて単純。しなかったけど。


バイバイして帰宅してからもやっぱり気分は悪いまま。
お風呂に入りながら考えてみた。そしたら漠然と、「包み込んでくれる年上のほうがやっぱりいいな〜」なんて考えてしまった。

彼と付き合ってそろそろ1年。まぁ、自分的にも安定しすぎに飽きてきたんだろう、なんて分析してみる。大したケンカもしてないし。
付き合いに慣れて、気持ちが贅沢になってるんだ。
そういうことにしておこう。

帰宅してからのメールでも素っ気なくしてたら、おやすみメールで「好き」って入ってた。いつも自分からそんなこと言わないくせに。
嬉しかったけど機嫌は直らず。アタシからは「好き」とは送らなかった。


そんな彼はもともと風邪を引きずっていたんだけど、今日になってインフルエンザになってました。

あーあ。

矢印が彼氏さんとは違う方向へ向いている。
てか、彼氏に会えてないから気持ちが分散してしまっているんだろう。

彼に踏み込めないでいるから安定もしない。会えなくても彼のことしか考えられない♪なんてカワイイこと言えてたらこんな冷めたこと書かなくていいのに。


矢印の行き着くところは大体いつも同じ。

大好きだった彼。と、今回は男友達のとこにも。
彼は今、どうしているだろう。
彼と付き合っていたころ、幸せだったなぁ。。。毎日会って、おしゃべりして、大好きで、大好きだと想われて。
会えばいつもニコニコしてた。本当に大好きだった。会いたいなぁ。。。

友達は、居心地がいいのだ。気を遣わない。適度に女扱いしてくれる。でもHはナシ。


彼氏さんと会ってるときのアタシはテンションの浮き沈みの差ががいつもよりは大きいと思う。怒ったり、いじけたり、すごく楽しく喋ってたり…

嬉しくて、彼にカワイイと思われていたいからなんだろうけど、ふと、「作ってるのかな？」と疑問に感じてしまった。。。


こんな風に考え始めると、どんどん冷めてきちゃうんだよね。
気をつけないと。

潤いのない1週間。あと1日頑張れば週末デス。

彼氏さんが風邪で会えなかった週末、土曜日は寒くてアタシも引きこもってたから、淋しい病になった。
でも日曜日、暖かくてお買い物に行ったら、淋しい病はどこかへ行ってしまった。

その延長で、今週は特に「彼に会いたい！」と感じてイナイ。
いいのか悪いのか。

会いたい
　　　　　と思わないのって、びみょう。。。

しかも今日はメールもしてない。彼からも来ない。


なんか
どっちでもいい。そんな気分。