どうしていつもいつも

伝えたい人に肝心なことを伝えられないんだろう…

自分らしくいると、嫌われるかな。。。
がんばらなきゃ　好きになってもらえない
なるべく、女の子らしく。。。


だから疲れてしまった。
だったら家でマッタリしていたほうが癒される。わざわざ出かけて頑張る意味が見出せない。

二人でマッタリできる場所があればいい。できればいつもそうしていたい。

・・・。
あっさりワガママで片付けられた。

「どうしたいの？」と聞かれたときに

ただ「大丈夫だよ」って抱きしめてもらいたいだけ


そう答えられれば良かったのに。

ケンカができない。
意見をぶつける前に諦めてしまう。
ほんとに怒ると無口になる。

嫌われるのがコワイ。



逃げているのはアタシか？
「自分」を表に出すのを控えている。

アタシの基本姿勢は…間違っている？そしたら…どうすればいい。
芯が崩れる。揺れる。
何を芯にすればいい。アタシの芯は何？


やばい。これじゃ仕事ができない。自分が迷ったままでは。


仕事を始めてから、自分の感情を出すことも大事だと思ったから、怒ったり喜んだりすることもできるだけ表に出すようにしてきた。表現できるようになってきた。

同じように恋愛でも感情を表に出すようにしよう。でなきゃ、アタシじゃナイ。
対等になろうとしていないのはアタシのほう。

気分がすっきりしない。

求めているものは　つかめないとわかってる。

わかってる。

もう　つかめない。


それでもアタマから離れない。

彼が欲しい。
彼が欲しい。
彼が欲しい。

彼と、やり直したい。
彼と。。。

どうして
終わってしまったんだろう

本当の理由は何だったんだろう

変に気を遣われるより、きちんと理由を言ってほしかった　かも。
今のアタシにはそう思える。
当時のアタシはそんなことまで考える余裕は無かった。



引きずるだけの想いなら、いっそ記憶ごと消したいのに。
あの頃の記憶、丸ごと消したい。

いつまでも引きずって、切なくて。。。で、後悔する。




忘れたい。苦しいよ。
実らない想いなんて、抱えていても仕方がないよ。。。きっと。

納得いかない。

のに
それを伝えようとしない自分が嫌。

上の人間が考えていることはワケがわからない。
夏休みって、何のためにあるんだろう…？わかんなくなっちゃった。。。

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アタシは、人と向き合おうとしていないんだろうか
みんなが円滑に生活できること　を意識しすぎて、意見の対立を恐れている？自分が引けば、相手に不快な思いをさせないで済むって考えていたけど、それって実は逆にとても不愉快なんじゃないのか…？

あの人は苦手だけど、だからって逃げるんじゃなくて、向き合わなければダメだったのかもしれない。今日のアタシは逃げた。意見も伝えずに、指示された内容に従った。

弱いなぁ。
まだマイノリティなのを気にしているのかな。

今頃になってこんなにグダグダ考えるんだったら、あのときにきちんと向き合って対立してくればよかった。


やっぱり、バカだなぁ、アタシ。

口を開けば「疲れた」とため息が出てしまう…。かなりヤバイ。

最近、彼氏さんとちょこちょこメールしてる。でも相変わらず、当たり障りのない内容。彼氏さんも仕事が大変みたいだ。でも自分も目いっぱいだから、優しい言葉がかけてあげられない。

何のために付き合っているんだか…。

やっと仕事が一息ついた。
でもボケーっとしてるとすぐ次が始まってしまう…。エンドレスな感じ。

さて。最近の恋愛事情は。
プラスな動きは皆無。彼氏さんとは相変わらず、会わない日が続いている。

モウ、イインジャ　ナイカナ

時々、そんな感情が頭の中を横切る。

それでも交わすメールはいつもと同じ感じで。会っていても会っていなくても、変化なし。ラブラブな感じもなければ、怒っている風もナイ。

ひょっとして、すでに彼氏さんにとってアタシがどうでもいい存在なんだろうか…？それならそれで、ハッキリさせたい感じもある。
てか、何を考えているんだろう。本当に。



ちょっと気になっていた人は、同じ職場の人で、でも周囲の評判はよろしくない。困ったものです。
でも、アタシにとっては可愛げのある人だ。普段は静かに話す人で、でも伝えたいことはいっぱい。笑うとカワイイ。だけど、仕事に対する意欲は見てとれないし、誤解を招く発言も多い。大丈夫かな？と心配になる。

変なの。彼氏さんにはこんな風に思わないのに。

こないだ、彼氏さんの誕生日だった。平日だったから会えるわけもなく。


そもそも忘れてたし。

いかんなぁ。。。
でも仕事してたら思いだす時間ナイし。。。

てか、きっと彼氏さんは何とも思っていない。
向こうも仕事が忙しいみたいだし。


どーしてこんなにテンションが下がってしまっているんだろう…？

恋愛が楽しくない。

仕事が楽しくない。


今アタシは何をしたいんだろう？



満たされることがナイ。打ち込めることがナイ。


否定や「ケド」とか「デモ」ばっかりで、ポジティブな思考はどこへやら・・・。根本的には楽観主義者だからどうにかなるだろうとは思う。

それにしても、このやる気のなさはなんだろう。。。

こうやってどんどん、恋愛の優先順位が下がっていく。
1．仕事
2．家族・友達
3．自分のこと
4．恋愛
てトコロだろうか。

贅沢な悩みなんだろうか。







それとも、こんなに想いが残っているのなら、連絡手段を探して、行動すべきなんだろうか。

昨日、友達に会って久しぶりに昔話をした。


大好きだった彼のこと。


「もう忘れた？アイツのこと」て聞かれ、正直に「ううん。」と答えた。



忘れられない。
過去のことだけど、過去にできないでいる。未だに。

友達には、「何でそんなに忘れられないのかわからない」て言われたけど、忘れる方法があるなら教えて欲しい。どうしたら過去にできる？思い出にできる？

付き合っていた間、嫌なところなど一つもなかった。本当に。すべて大好きで、非の打ち所なんでなかった。大好きだった。本当に。



もうずっと、口に出して話してはいなかったこと。でも胸の中にあった感情。


すごくすごく久しぶりに彼の話をして、泣きそうになった。


もうどうにもならない気持ち。終わった恋愛。終われない感情。

一昨日の夜、メールを送った。

返信なし。

昨日、一昨日のメールには触れずにフツーのメールを送った。

その内容には返信がきた。
んで、「昨夜は何時ごろ寝た？」って訊いてみた。
問題のメールを送った頃にはすでに寝ていたらしい。

ふーん。



フツーのメールにはすぐに返信してくれるのに、ちょっと考えるような、ココロを問うようなメールにはまず返信がない。

答えたくない、とも言ってこない。

無視ですか。


そういうところがイヤ。ズルイです。



過去の話をしたがらないのは、まだ理解ができる。

けど、こういうメールは違うんじゃない？

めっちゃ不満。
ほんと、「ふーん。」て感じ。


「あなたは恋愛に何を求めてるの？」

自分は何を望んでいるのだろう…？

彼氏さんと別れることか

続けることか

話をしたいのか

1ヵ月ぶりくらいに会った。
何にもなかったかのように、いつも通り。彼氏さんからは何の文句もない。不満もない。
何でだろう。

買い物に行った。
というか、彼氏さんの買い物に付き合った。どうして男の人は即決できるんだ。
アタシは優柔不断だから、ウロウロといろんなものを見てから決める。一目ぼれすれば即決の買い物もできるけど、基本的には時間をかけたい。
だから、一緒に付いて回られると気が散る…

結局、自分は何も買わなかった。

広いショッピングモールの中を、何往復するのか
歩きながら「疲れた…」て思った。好きなものを見て回れない。見ると何か買わなきゃ彼氏さんに悪いと思う。なんか変。

途中でコーヒーを飲みながら、同僚の男の人のことを考えてしまった。「あの人とだったら、どんなデートになるんだろう」って。

イカンイカン。

その同僚のことは、別に好きとかではナイ。妻子持ちだし。
ただアタシのことを後輩として温かい目で見てくれている。と思う。身体が大きくて、見た目はすごく怖いのに、実は寂しがり屋な人だ。
おバカなアタシは、その先輩にハグされたらどんなに安心するだろう、とか考えてしまう。『お兄ちゃん』みたいな感じ。


デートがつまらなかったワケではない。かといって一ヵ月ぶりですごく楽しかったワケでもない。何より、「会えて嬉しい」という想いは沸かなかったなぁ。。。

帰りの運転中、「会えない間、何を考えてた？」って聞いたら、「仕事が忙しいんだなぁ。しょうがないなぁって。」との返答。

・・・それだけ？
何の文句も不満もナイの？！疑いもしないの？？
だって、時間なんて作ろうと思えば忙しくても作れるじゃん。事実、あなたが「会いたい」って言ったとき、アタシは一人で買い物に出かけてたよ？週末にデートができないどころか、平日のメールすらしてないんだよ？
何にも思わないの！？



どういう言葉で言えば伝わるのかわからなくて、アタシはずっと考え込んでしまった。
この人は本当に何も感じていないのかも。
アタシの言葉をそのまま受け止めているだけ…？

場の空気を変えようとしたのか、自分の中ではもうその会話は終わってしまったのか、クイズを出す彼氏さん。

萎えた。
温度が違う。それを伝えられない自分がもどかしい。


よほど気合を入れてかからないと、彼氏さんとはケンカができない気がした。正面を向こうとしてない。わかりあおうとしていない。
だから1年経った今でも、本音を話せないんだと思う。

「ご飯どうする？」て聞こうと思ったけど、気が進まなかったので何も言わずにいた。彼氏さんも何も言わなかったので、そのまま待ち合わせ場所に戻ってバイバイした。
名残惜しそうな彼氏さんに気づかない振りして。


まっすぐ帰宅する気分でもなかったから本屋に寄った。開放感。
好きなように時間が遣えるのって楽しい。そんでまた、彼氏さんと距離が開くのかな。

帰宅してからメールで「楽しかった？」て聞いてみた。わざとらしかったかなぁ

返答は「もっと居たかった」だって。

うーーーーん。。。。。


このまま本音をぶつけあえないままじゃ、これ以上はお互いに近づけないんじゃないかな

スッキリしない。

自分ひとりの胸の中でアレコレ考えて、ちっとも進まない。解決もしない。

仕事も恋愛も、一人では動けない。
気持ちが悪い。

中途半端な状態は好きじゃないから、ハッキリしたいんだけどなぁ。。。


彼氏さんは本当に、どう思っているんだろう…？メールの回数はお互いに激減したし、本文も短い。そして「怒らないの？」には今日も反応無し。

ここまで何も文句を言われないとなると、次に会うときが怖いなぁ。。。責められそう。

てか、今でもメールの着信を見ると身構えてしまう。
自分でそれを望んでいるのに、どうしてビクビクするのか自分でもよくわからない。

今週末も時間が作れず、来週も土日は仕事。

メールで伝えたら、「了解。ガンバってね！」だって。

アタシの都合の悪さもスゴイと思うが、彼氏さんが何を考えているかもわからない。

「怒らないの？」って聞いてみたら、それから返事がない。
何も感じてないわけではないと思うのだけど。。。

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先日、仕事でわけのわからないクレームをつけられた。
わけわからなかったけど、クレームはやっぱり凹む。それを話してみたら「誰でもそんなときがあるよ。」だって。

う〜ん。。。

もう何日間、会ってないかなぁ。
実際、土日も仕事が入ってしまっているから、時間はない。だけど、今までならそれでもなんとか時間を作って会いに行ったり、待ち合わせてデートしたりしただろうなぁ。

もうね。なんか疲れてしまったのよ。
大体毎週土曜の午前中は仕事で、着替えてデートして日曜も朝からお出かけして、あてもなくドライブとか。。。

アタシの休まる時間はどこ？？

会っても行くとこないなら、家でまったりしてたいよ。買い物も、一人のほうがいろいろ見られるし。

彼氏さんは、土曜の午前中はゆっくりしてられるからいいよね。しかもアタシが地元での待ち合わせが嫌いだから、家まで迎えに行くし。

ちょっとね。そんな生活に限界がきまして。
一人の時間が欲しいの。
彼氏さんからメールがきても嬉しくないの。むしろ気が重たくなる。

彼氏さんには悪いけど、しばらくこんな状態が続きそう。

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いつからこんな風に思うようになってしまったんだろう。

彼氏さんへの想いが引いてきたのは多分、映画の一件から。あれからもう映画は一緒に観たくないなぁって思ってて、こないだ『海猿』の約束をドタキャンした。

そして4月からの仕事のストレス。

こないだのデートでの、彼氏さんの言葉。考え方のズレ。
たった1歳違うだけで何が違うと言うの？中学生の先輩・後輩じゃないんだから、大人で、社会人で、まして付き合ってる仲で。
アタシは納得いかない。

そんなのが重なって、今は時間を作る気になれない。

先日、大学の同期に久しぶりに会った。

大学の頃から顔が広い奴で、男でも女でもどんどん仲良くなっていく。サバけた奴だから、久しぶりに会っても全然気を遣う必要もなく。

久しぶりに会ったにも関わらず、元気がなかったからどうしたかと思ったら、「わずか数時間前に彼氏と別れた」と。

今回はわりと長く続いているようだったし、相手も落ち着いている人っぽかったから、結構安心してたんだけど…

そっかぁ。

ま、フツーに話せてたから大丈夫だろう。

んで、自分の今の状況も話して、笑い話にしてみたり。
くだらない事ばっかりだけど、少しずつ気に入らないトコロとかね。今ココに書こうとしていることすらバカバカしいようなこととか。

そんな話を挨拶がわりにしつつ(軽く話してるけど、ヘビーな内容)
奴から出たセリフに大笑いして、妙に納得もした。

「あたしたちさぁ、そろそろ一緒になるか、別れるか　だよね。」って。


確かに。

結婚が行き着く先だなんて思ってないけど、でもそういうことだな。パートナーとして一緒にいられるか、ダメなのか。

奴は翌日のメールで「スッキリした」なんて言ってたけど、アタシはこれからどうするんだろぅ。今週も、自分からメールしてない。

2週連続でデートを断った。理由は体調不良とお仕事の都合。

嘘はついてナイ。

今年度に入ってから、どうも仕事が楽しくない。家に持って帰ってやろうと思っても、何もしないうちに寝てしまうことが多い。
仕事が嫌いになったわけでもないし、職場環境が嫌なわけでもない。

でも何かが物足りない。わからないけど。


そんな風に疲れているときに、彼氏さんに頼りたいと思わなくなってきた。2人でゆったり過ごせる場所があるわけでもない。毎回のデートで行きたいところがあるわけでもナイ。
彼氏さんをお迎えに行って、そのままアタシの運転でブラブラして、目的がないまま「次はどーする？」って言い合う。思いつかないから帰途につく。一緒にご飯食べてバイバイってこともあった。
そんなんだったら往復で1．5時間くらいかかる時間を、仕事に充てたい。彼氏さんに癒されているわけじゃないし、むしろ凹むことのほうが多い。家でニャンコとゴロゴロしたり休息をとっているほうが癒される。

こんな付き合い、何か生産性があるだろうか…？

先週の平日、アタシからメールは一通もしなかった。彼氏さんからのメールに答えるのみ。

彼氏さんは、何か感付いているのかな？

今の彼氏さんと付き合って、1年が過ぎた。
この間、何気に「『1年』は付き合いとして長いかどうか」って聞いたら、「今まで付き合った中で1番長い」という答えだった。そのとき嬉しくて浮かれてみたけど、実は内心では「えー。ってことは1年も続いたことがなかったのね！？」なんて思ってたりした。

アタシとしては、普通の部類に入るのかな。


そして考える。
恋人って、頼りにしたり拠りどころにしたりする存在なんだと思うんだけど、アタシは彼氏に対して不満や要望を伝えるのが下手だ。嫌われるのがコワイし、拒否されたくない。
で、結局溜め込んでしまう。もしくは、諦める。

今の彼氏に対してもそれは同じで、言えない。このまま付き合っててもいいのかな。ちょこちょこ素は見せているつもり。機嫌の悪いときとか、体調がダメだったり。

けど。

彼にハマリこんだり、想うままに伝えたりしたら拒否されそうで…。それこそ、スルーされるかも。。。
彼氏さんが「アタシ自身」を受け入れてくれるかどうか、イマイチ自信が持てない。信用してないとか、そんなんじゃなくて。


っていろいろ想うと、アタシは上辺だけでしか付き合いができないのかな〜って思って、ちょっと凹む。

特別、書くようなこともないのだけど…。

土曜日、彼氏さんとドライブした。これからまた仕事が忙しくなるから、その前にちょっと遠出がしたかった。最初は、海に行きたかったんだけど、まだ雪があるだろうってことで、桜の名所はしごツアーになった。だけど…行くとこ全て、まだ咲き始めだった。。。まったく盛り上がらなかった。

だけど移動距離だけは200km。しかも半分くらい山道＆トンネル。帰ってくるころにはお互いに疲れてて、お泊りの予定を、ナシにして帰宅。

あーぁ。。。何しに行ったんだろう？？空しくなった。でもずっと運転してもらってたし、ご飯食べたら(ビール込)眠そうだし…かといって彼氏さんの家に泊めてもらう勇気もないし。
彼氏さんがもうちょっと強引だったらなぁって思う。

会ってないときは、素っ気無いメールをしたり、邪険に扱ったり、受身的だったりしたのに、会うと流されてしまう。

好きだと思う。

なんだ、コレ？

「好き」じゃなくて、慣れとか甘えとかってことじゃないのか？？
と、自分を疑ってみる。

ハグされると落ち着く。だけど会話は途切れがちになったり、ふとした会話でテンション下がったりする。そんでそれを取り繕うことはしない自分がいる。
付き合って1年。惰性かな。。。

どっかで、「別れるならそれもアリ」って思ってる気がする。もし彼氏さんから切り出されたら、すんなり受け入れるんじゃないかな。今の自分の想いは、そんなもんなんだと思う。


昨日のデートの最中、お世話になった先輩の前で泣いたことを話したら、「なんで泣くの？」ってサラッと言われた。そんで凹んだ。言い方が冷たい。アタシのココロを理解してもらう気もなくなってしまう。アタシのココロが一気に引く。下がる。


「やっぱり同業者の方がいいのかな」なんて漠然と考えたりもする。だけどこういうのって、価値観の問題なのかも。お互いに、寄り添う努力ができるかどうか。

アタシはなんかどうしても、相手が少しでも冷たかったりすると自分から壁を作ってしまう。背中を向けて、受け入れてもらえない痛みを避ける。

あぁ、そうか。
信じてて裏切られたり、拒絶される痛みを味わいたくないから
なのか。

書いてて気づく。アノヒトの影響が、まだ自分の中に残っていることに。

昨日、年度の締めくくりで飲み会があった。

おいしい料理もそっちのけで(涙)あいさつ＆お酌まわり。

アタシはあんまり人懐こいほうではないので色んな人と会話をするのは苦手なんだけど、こういう場では仕方ない。
でも昨日は割と頑張らなくてもお話ができた。

アルコールの力も借りつつ。

その中で、去年とってもお世話になって、尊敬していて、大好きな大先輩が、春から異動でいなくなってしまう。
本当はその先輩と話したかったのに、なかなかお酌をしに行けなかった。その間に他の先輩たちのことろへ行ってはお酌し、自分もガンガン飲んでいた。

そして、やっとその先輩のところへ行ってお話しをすることができた。ビールを注いで、まずお礼を述べた。
そしたら…涙がボロボロ出てきた。予期せぬ事態に自分もビックリ。結構酔っていたし、一番感謝している方だし。。。本当は今年もお世話になりたかった。それが叶わなかったって思いもあった。

アタシはこの先輩に育ててもらったって思いがすごくある。仕事を覚えさせてもらったり、自分のやってきたことを認めてももらえた。もちろん、サポートもしてくれた。とても頼りになる人で、困ったらこの人に相談すればいいって思ってた。もっと側で仕事をしたかった。教えてもらいたかったし、勉強したかった。

自分ではたくさん毒を吐いて適度にストレス発散もしていたつもりだったけど、今年一年はやっぱり辛かった。キャリアのない自分には大きすぎる仕事を負って、でしゃばらなくてもいいことろまで出ていって…。半年くらいずっとしんどかった。それを過ぎたら妙に図太くなったけど。生意気な下っ端だったもんだ。
だけどいつも迷ってた。「これでいいのかな」って思ってた。背中を押してくれて、且つ導いてくれる人がいなかった。そんな不満を抱えたままで一年が過ぎた。


胸の中のいろんな思い・想いが重なって、本当に止められないくらいボロボロと泣いた。
話ができて良かった。たった一年だったけど、この人の下で働けて良かった。
そして、自分が自分で良かった。



がんばろう！