つーか、テンパってるっつん。

やることありすぎだよ。
仕事が終わらん。

恵まれた職場で、唯一の落とし穴。
本を読むだけの指導がどんなにつまらないか、身をもって教えていただいてます(笑)

そろそろ来年度の人事も信憑性のあるウワサが飛び交うようになってきた。
贅沢は言いません。
どうか、席が隣or正面なのだけはやめてください。

「やること」が溜まってくると、テンションが下がってくる。
明日は職場で居残ってこよう。

############################

メル友さんとのその後。

「おしまい」ではなく、
単に忙しいだけのようでした(ほ。。。）

前回の日記の一週間後くらいに連絡が取れ、
仕事でトラブルがあったと言っていた。
メールを打つ時間も無いほど忙しかった様子。
(シカトしてたワケじゃなかったのね♪)

さらに一週間後(昨日)、
電話で話したら、
体調不良からテンションが下がってた。

心配。
で、今日もメールやら電話やらしてみる。

でもやっぱり基本的には無反応。（＞＿＜）
3通くらいに1通の割合で、メールには返事がくる。
電話は、つながることは滅多にない。。。

淋しいなぁ。

着信履歴とか残ってたら、「かけ直そう」とか思ってくれないのかな？
どうでもいい　のかな？

###############################

コレ、読んでる人的には、
「脈ナシ。あきらめろ」って思うだろうな。(＾-＾;)

でも、諦めたくない。
がんばれば、まだフェイドアウトにはならないと思う。

……

こっちから積極的に「つなごう」としないと
切れちゃうかもしんないけど。

少しでも、メル友さんの心に引っかかりたいな。。。

メル友から放置される意味。

「おしまい」

でしょうね。

メールを送っても
電話をかけてみても、反応ナシ。

シカトするような人ではないと思ったのになぁ。。。

向こうも気に入ってくれてると、勘違いしちゃったのか、アタシ。

でも
勘違いしてしまうようなこと 言われたと思うゾ。
「(風邪の)看病に来て」
とか
「暖かくなったらバイクに乗せてあげる」
とか
「フェイドアウトされないように と思って」
とか
姉の引越しで凹んでたアタシに、「慰めてあげる」
とか。しかもテレながら。

社交辞令みたいなモンだったのかな？
こんなこと(↑)くらいで浮かれてるアタシがオカシイのか？

あんまりしつこくメール・電話するのも・・・

って思うのと、

「彼女できました」とか言われるのもショックだなぁ

って思いの間で、揺れ動く気持ち。

果たしてコレは「恋」というのだろうか。
好きというにはまだ彼のことを知らなすぎる。

いずれにしても
失恋色　濃厚・・・。

凹む。。。

と言われた。友だちに。

サボってきたからなぁ。。。

「もっと積極的に」とも言われたけど、
アタシの場合、積極的になると、あからさまになってしまうのだ。

・・・

小学生みたい(笑)

それはいい加減、避けたい。
もう20代も半ばなんだし。

となると？
攻め方がわからん(＾_＾;)


いま気になってる人と、
もっと会いたいんだけど、なかなか都合が合わず・・・

メールや電話は結構増えてきているのにな。。。

まだ知り合って二ヵ月くらいだし、ゆっくり探っていってみよう。
知っていくうちに好きになるかもしれないし
逆に「ちがう」と思うかもしれない。

ちょっとゆったりした恋愛がしてみたい。

明日、嫁ぐために引っ越す姉へ。

まさか、そんな遠くへ行っちゃうなんて思わなかったよ。

仕方ないね、出会ってしまったんだから。



たった今、メールをくれたお姉ちゃん。


こんな気分屋で自分勝手な妹に両親を任せていくのは心配だろうね。

アタシには、父とすぐに「仲良し家族」になるのは、どうしてもムリだけど、
なんとなくがんばってみるよ。
お姉ちゃんも、お母さんが淋しがらないように、時々は電話してあげてね。



お姉ちゃんはウチの中和剤だよ。

古い人間の父と、淋しがりの母と、自分勝手なアタシを、明るく面白くつなげてくれた。




そんな遠くへ行かないでよ。
車で気軽に行き来できるとこにいてよ。

お姉ちゃんの幸せを願わないわけではないけど・・・
家族にはそばにいてほしいよ。

ぜんぜん実感なんてなかったのに
「大好き」なんてメールを送ってくるから・・・
急に涙が・・・止まらない。

アタシたち家族から離れるほどの覚悟を決めたんだから、
幸せにならなきゃウソだからね!!

後悔が止まらない・・・

慣れてきたっていっても一人は淋しくて・・・
特に夜は誰かと話したくなる。
最近 彼女ができたメル友には電話できない。
気になる人は・・・やめとこう。

で、電話した相手は元彼の「H」
実は昼間、「H」のメモリーを携帯から消そうかと考えていた。
消すにしても、いきなりじゃ悪い気がして、とりあえず電話かメールで話してから。って思ってた。

正直に言ってみる。
「Hのメモリーを消去しようかと思って・・・」
『そんなに俺のことを忘れたいの？』
「アタシから『別れよう』って言ったのに、こんな都合よく電話なんてしちゃいけないと思うから。もうHに甘えたりしちゃいけないから。」
『消そうかどうか迷って電話しちゃうくらいなら・・・やり直そう？もう一回、俺と付き合おう』


・・・

・・・・・・・

後悔。

ほら。
やっぱり電話なんてしちゃいけなかったんだ。

だって、アタシはもうHとはやり直せない。
Hに恋愛感情は持てない。

付き合ってたころ、アタシは「満たされている」と感じなかった。
Hは、『vickeyにキスされてると落ち着く。一番 幸せ』と言ってくれていたけど・・・

同じ想いを、アタシは感じることができなかった。
それを伝える勇気が無い。

別れてもなお、Hを傷つけようとしてるアタシがいる。


これは本気でメモリーを消去したほうがいいのかも。


#####################################

一人が淋しい

だからって、誰かと付き合うのは違うと思う。


なら、この感情に流されちゃダメだ。

弱い自分に負けてはダメ。

4日にして新年一回目の日記です(笑)

今年の目標！
1．仕事をもっときめ細やかにする。
2．サバけた女になる。

1も2も大事なこと。
この二つを忘れないで過ごしていきたい。

###################################

去年の暮れから、ちょっと気になる人ができた。
その人からメールが帰ってこないだけですごく不安になる。
「嫌われたんじゃないか…」って。

コレってアタシの悪い癖だ。
一人の人が気になるとそれしか考えられなくなる。
仕事が始まればそんなこともなくなるだろうけど。

反応がないとそのままにしておくことができなくて、メール送ったり電話かけてみたり…。

ウザいんだろうなぁ…。


こんな性格が直らないと、きっと恋愛は上手くいかないんじゃないかな？

もっと深いところで、愛し愛されていると安心していられるような恋愛がしたい。

だから、この想いを恋愛感情に発展させるのはちょっと怖い。
自分自身が準備できていないから。


ほかの女性はどう思うのかな？
だれか何か感じることがあったらメッセージください。

やっぱり「あの時」から、どこか感情のタガがはずれてしまったのだろうか…？

ドキドキしないかわりに、拒絶反応もない。


…

……

おかしい。

以前はもっとココロがザワついたりしたのになぁ。


やっぱり好きな人とでなくちゃ。
ドキドキしたり、胸が「きゅぅ」ってなったり、うれしくなったり。
ココロが動かなければ恋愛なんてできないよね。


###################################

土曜日に友達と飲みに行った。

収穫(？)は、自己分析できたこと。

アタシは、小さいころから「女」に対してコンプレックスを持ってた。
自分が「女らしい外見」を持たずに「女」であることにたいして。

ものごころついたころから、いわゆる「女っぽい」ものは苦手だった。
例えば、色。ピンクなんて、大っ嫌いだった。今も青系が好き。別に一般的にピンクが女性的な色だって決め付けたいわけじゃなく、アタシの中で当時ピンクは女性をあらわしていたんだ。
小学生のころも、スカートなんてめったに穿かなかった。
だから中学生になって制服を着るのもちょっとだけイヤだった。
そのころは、「カッコイイ」と言われたがっていた記憶がある。
そんで、「女らしい」って言葉が大嫌いだった。

外見に特にコンプレックスを持ってて、かわいくないのにかわいい女の子っぽくするのはすごーくイヤだった。

それでもやっぱり異性を好きになるわけで…。
制服以外でスカートを穿くのに抵抗がなくなってきたのは、高校の3年くらいからだったと思う。
当時は「別にこだわらなくてもいいんじゃないか」と思ってたかな。「自分が思うほど他人は、自分のことを見ていない」ってことにも気づきだしたころだった。

コンプレックスの大きな原因になっていたのは、アトピー。
大学生になってからようやくおさまってきた。

「自分は女らしくない」と決め付けていたアタシは、恋人なんてアリエナイと思っていた。
それでも恋人ができた。

そこから、「かわいく思われたい」っていうのが始まったんだろうなぁ。

長い間、自分の根底にあった、「女である自分へのコンプレックス」のせいで、
自分が他人から「女性」として受け入れられることに慣れない。

・・・

だから好きじゃない男の人からでも、「女性」として見られると嬉しく思ってしまうんだろう。
求められると悪い気はしない。

アホだ…。


言ってることは間違ってるかもしれないけど、
「女である自分」を、当然のものとして自分で受け入れれば、もっと自分に価値を与えることができるし、プライドが持てるんじゃないかな…と考えた。


「性同一性障害」なんてほどのものじゃない。
たしかに、男になりたい　と思っていた時期はあるけど。
今は、「イイ女」になりたい。
「カッコイイ女」に。「女だから…」なんてバカにされることなんてないように。


今だから、自分を振り返ることができたんだと思う。
女性にコンプレックスを持っていたとしても、自分を認められるようになった、今だから。
「これがアタシだ」と、宣言できる。

少しは大人になったのかな。

今日は仕事する気満々だったのに、めっちゃよく寝た(笑）

だって、昨日は寝てなかったんだもーん。
PCがついにぶっ壊れて、新しくしたのです。んで、なんも入ってない状態だったので、一晩中セットアップしてた。
いや、正しくは「してもらってた」だな。
友達にお任せだったから(笑）
ただ、隣でアタシが寝ているわけにもいかないから、ずっと起きて見てた(笑)見てるだけ(笑)

#########################################

最近のアタシは、暴走気味。
「よりどころ」が欲しいのかな…。

自分から「一人」になることを望んだのに、淋しくて仕方ない。。。

お気に入りの場所へドライブしたり、本屋さんで時間を気にせずフラフラしたりして、それなりに楽しんではいるんだけど、
やっぱり淋しい。

一人になったのは、「あく」が忘れられなかったから。
ただ、一人になったからといって「あく」とどうかなるわけでもない。

どうしたら忘れられるんだろう？

このままじゃ、アタシは自分で自分の価値を落としていってしまう…。
アタシが「良し」としている人間像から、かけ離れてしまう…

恋人・友人を含めて、いろんな人と出会い、考えを知っていくうちでアタシの考えも変化してきた。

ただ、変わらないもの。
「我がままに」ありたい。

決して「我侭」ではなく。

自分のことは自分で決める。
自分の心で決める。

そういう意味では、価値は下げていないけど…

高校生くらいのころほど、純粋じゃなくなったってことかな(苦笑）
それともあのころは、世界が狭かっただけなのか。。。


さて…「我がまま」に、「あく」への想いを超えられそうな人に逢いに行ってみようか…？
でも、気持ちのバランスが読めない……。

ヒミツのみ。

前回のケンカの仲直りから1ヶ月弱。

その間に彼と会った回数＝1回。

その1回は晩御飯を食べに行っただけ。
しかもアタシは怒った。飲んでからやってきた彼に。

電話の回数＝1回＝今日。


彼と・・・別れました。
モトカレと別れ、常識的な判断がつかないほどに壊れたココロ。
そんなとき、同じ時期に同じような原因で壊れたココロを抱えた彼と『出逢った』

あまりに色んなことろに広範囲で散らばったココロを修復する手立てを知らなかったアタシは、
彼へと気持ちをすりかえることで自分のココロから目を背けてきた。

そして1年半がすぎ
モトカレがいよいよ結婚する動きを示している。

さすがにもう涙は出ないけど、
　　　　　　　　　・・・ショックだった。

なぜ今更ショックを受ける必要などあるのか？
苦しくなる必要があるの？

壊れたココロが治ってないから。


今まで、ココでモトカレへの想いを散々言ってきたけど、独りになるのが淋しくて、ココロと真正面から向き合うのを避けてきた。

だから彼からも離れずにいた。


それも限界。

向き合うのは無理かもだけど、これ以上 目を背けてもいられない。
どうにか消化しなくちゃ。


彼には、ものすごく勝手なことをしてしまったと思う。
終始、アタシの都合で付き合ってきたかのように思う。
次こそは、あなたを「本当に」迷いから救い出してくれる人と出逢えますように・・・

##################################

私信。親友へ。

おめでとう。
今まで公言できなかった2人だったけど、
昨日でようやく公認となったね。
本当におめでとう。

ケンカをしてもむやみに他人にグチれなかった恋愛。
そんな2人の恋愛を、親友として、いつも一番近いところで応援してきた(つもり)。

ファミレスで女同士、グチを言い合ったね。
お互いの恋愛にココロを痛めあったこともあったね。

どんなケンカをしても
耐えがたい過去を覗いてしまっても
どんなに切ない想いをしても

結局変わらずに自分の想いを貫き通してきたアナタを、尊敬します。

本当に心から、おめでとう！

#################################

遅くなりましたが、SHUREさん、
登録アリガトウございました☆

ダメだ。

苦しいよ・・・

苦しい。


行かないで。
手の届かない、遠いところへ行かないで・・・
お願い。
現実を見せつけないで。


ヤダよ。

絶対に届くことのない想いだけど、
どうしてもイヤなんだ。

どこにぶつけたらいい？
吐き出す場所はどこ？


ヤなんだよ。
とにかく、イヤなの。

コンナトコでどんなに訴えたって
現実は何一つ変わらない。

そんなことはわかってる・・・

ちっとも進んでないのかな。
それとも傷がデカすぎたのか、化膿しているのか・・・

バカだなぁ。。。

昨日、アタシとモトカレを繋いでいたものを切断した。
モトカレのケータイ番を消去した。

久々に会う友達と飲みに行ってきた。
どうして会う気になったのか？
モトカレの影に近づきたかったから。

昨日会った友達は、アタシとモトカレの共通の友だちだった。
その友だちに会えば当然昔話になるから、モトカレの近況が聞けるかもしれないと、心の片隅で思った。
詳しいことはわからなかったけど、2つの情報を得た。
1．アタシが就職したことを、モトカレが知っていてくれたこと。
2．モトカレのケータイ番がもう変わっていること。

1は、ちょっと嬉しかった。
わざわざチェックしてくれたのか、偶然知ったのかはわからないけど、でも、嬉しかった。

そして2を知って、ようやくメモリを消去する決意ができた・・・

モウコノ番号ヲ知ッテイテモ　意味ガナイ

消去するまでもなく、もうすでに、アタシとモトカレを繋ぐ役目など、果たしてくれていなかったんだ・・・

やっとひとつ、アタシと過去の想いを繋いでいたものが切れた

#################################

どうにも、崩壊した恋愛感情が回復してこない。

誰かを好きだというだけで、ワクワクしたような、

その人のことを考えるだけで胸が苦しくなる、

そんな感情が、壊れたままだ。


今は、独りでいるべきなのかもしれない

そんな考えがアタシを支配する。

昨日会った友達にも、他の友だちにも言われた。
自分がどうしたいかだ
って。


我が ままに。。。


傷が癒えるのを待ちたいな
ゆっくりと・・・
そんでいつか、自分から恋ができたらいい。

あ・・・今すごくココロが静かになった気がした。
凪いだって言うのかな？
水面に滴が落ちて広がっていった感じ。


今の彼と付き合い始めた頃、よく自分が言ってたことだ
自分から能動的に恋をしたほうがいい　って。

今の彼「H」との間に感じる、どうしようもない
時間差。温度差。ズレ。

2週間くらい前に別れるか続けるか迷っていたときには、性格や趣味の合う・合わないを考えた。
それで結局続けることにした。

仲直りしてから、都合が合わなくて会ってない。
てか、「vikeyに会いたい」とか言われても、嬉しくない

かつてアタシが彼をどうにかして回復させてあげたいと、一生懸命だった頃、
その思いに彼は感謝してくれた。
けど、影響はしなかった。

あの頃と逆になってしまったのだろうか。
彼が「会いたい」というのはわかる。
けど、響かない・・・


こないだケンカしたときに、彼に不思議なことを言われた。
「オレに『会いたい 会いたい』って言ってたのはどこに行っちゃったの？恥ずかしくないの!?」

恥ずかしいって、何ですか？？
聞き返したけど、答えてくれなかった。

恥ずかしいって、ホントどういうことだろう？？
そのときそのときの想いがあって、精一杯 恋愛してるつもり。
恥ずかしいって・・・？
彼はそう思っているんだろうか？
だとしたら、恋愛観が違う。。。

誰か、この彼のセリフを理解できる人はいますか？

ある人の日記に、
「真っ白になるっていいこと」って書いてあった。

真っ白になっちゃう状態って…
例えば、
慣れない人前で話すとき
パニック
自分の内に空洞ができたとき

そういうときに落ち着いて少し待ってから
自分の中から出てきたものが、「真」なのかな


これを今の自分の状況で考えてみる。

今のアタシ
はっきりいって自分を見失ってる。
どうしたいのかわからない。
アタシは何を求めているのかな？

自分以外の様々なことまで、変に考えてしまって
身動きが取れない。

こんなときだからこそ、真っ白になることが必要なんだと思う。
そして自分の内から沸いてきた「真」をとらえることが。

ただ、アタシは自分が真っ白になれる術を知らない。

上に挙げた例は、
真っ白に“なってしまったとき”であって、
意図的になったわけじゃない。

難しいな・・・
色々なことを考えてしまうこの性格が問題なのか、
それとも
自分の「真」が予想ついてるから、それを確実に掴むのを避けているだけなのか・・・

まだまだ弱いな。。。

と決めたのが先週のこと。
彼と仲直りしました。

さて今週。

とくに会いたいとは思わなかった。はて・・・。


最近、モトカレ「あく」のことを考える時間が増えてきている。
危険信号チカチカ。

連絡をとってみようかと考えてみたり。でも口実がみつからない。
てか、そもそも電話したところで出ないだろうな。
躍起になって電話かけまくったところで、自分が惨めなだけだし。

彼と仲直りしたところで、気持ちが元通りになったわけぢゃない。
仲直りをしたその日こそ、そりゃ彼のことを好きだって思ったけど、たったの1週間でもう疑問が。。。
メールの回数も減ったし、電話も。
今まではほぼ毎日電話してた。今は、ホントに都合の合うときだけ。無理に合わせようとしない。それはそれで いい。無理すると疲れるから。

###############################

毎回毎回、何を言いたいんだか、まとまりのない日記・・・(汗)

結局たどり着く答えは・・・
モトカレほど本気で、全身で愛せる人にはなかなかめぐりあえないってことかな。
だからこそ、モトカレが忘れられない。
アタシの中の、決して消えることのない想い・・・
いっそ消してしまいたいのに。
すべて忘れてしまえれば、ラクかもしれない・・・

「タケコさんの恋人」というマンガがある。
主人公の女性はめちゃめちゃ仕事のできる女性で、これまためちゃめちゃカッコイイ彼氏がいる。

主人公のタケコさんには、仕事細胞と恋愛細胞があるらしく、恋愛細胞が活発なときには仕事細胞も連動して活発になるんだって。

コレに共感する人は多いと思う。

恋愛が上手くいってると、パワーがあふれるってゆーかね。


現在のアタシは、コレが成り立っていない。

仕事は順調だと思う。楽しい。
それを恋愛がジャマしてる・・・

だから正直、「休憩」したいんだ。恋愛は。

仕事で減ったパワーを「彼氏」という存在で充電することができない。
むしろ更に減らしてるんじゃないか・・・？

これぢゃ テンパるわ。。。


ココロから愛する人に出逢って、「一緒にいるだけで満たされる」って状態になりたい。

難しい話だよなぁ。

妙に彼が恋しく思うのは、淋しいからなんだろうなぁ。。。

もう少し頑張れるって思うココロと、「頑張ってもまた同じコトでダメになる気がする・・・と思うココロ。

まだまだ揺れ動くみたいだ。。。

AKOさん、breakさん、お気に入り登録アリガトウございます。相互リンクさせてください♪
更新頻度は低いかもしれません・・・(^−^；）

#############################

昨日は就職してから初めての運動会だった。

1ヵ月間暑い中練習をしてきて、
なかなかビシッとしてくれない子どもたちにイライラ、カリカリしてた。

本番当日はもう何も口出しできない。
観客と一緒に見守るだけ・・・

ハラハラ・・・・・・

入場門で整列させ、OKの合図を出したらもう何も言えない。言わない。
行進の音楽がかかり、子どもたちが出て行く。
自分のクラスが一番近い、退場門のあたりへ行き、見守る。

多少の間違いはあったものの、練習を始めた1ヵ月前より段違いの成長を見せてくれた。

大満足!!!!!!!

感動・感激してしまいました。

やっぱり、みんなで一つのものを作り上げるって、素晴らしい。

夜はとっても美味しいお酒を飲ませていただきました♪♪♪

#################################

今日は彼氏「H」と会って、話をしてきた。

そして今、再び迷ってる・・・

Hに会うまでは、もうほとんど決心していたのに。
いざそれが現実味を帯びると、物怖じしてしまう…

1年半の間、一緒にいた人。
モトカレ「あく」と別れ、どうしようもなく壊れていたアタシに、修理する力を与えてくれた人。
Hの存在がなければ、試験勉強なんてできなかったと思う。

そんな人と別れていいのか・・・？


念願だった一人暮らしを始めたのに、仕事で自分の時間が思うように過ごせなかった。
精神的にも肉体的にも、余裕がなかった。

そういうときって、マイナスなことしか考えられない。
事実、昨日までの日記には「Hと合わない」ことしか書いていなかった。

今日、会って話せたことで、自分の中に溜まっていたイライラが放出できたのだと思う。
だから少しスッキリした。

そしたら、違うことを考えられるようになった。

アタシとH。
合っているところもたくさんある。

自然が好きで、スキーも一緒に行けるし、
二人とも酒飲み。

つまり(全然話がつながってないような気もするけど　汗)、
アタシがなんで いっぱいいっぱいな状態になってしまったかというと、
小さな不満を言えずに溜め込んでしまったからなんじゃないかな？

「合わない」って感じていたことを、口に出せずに内に溜め込んでいた。
これを機に伝えてみてもいいのかもしれない。

この日記を見せるのもひとつの手カナ？
いやいや、それじゃーこれから本音が書けなくなるかもしんない。

こんな風に迷いだしたアタシに、Hは一週間だけ時間をくれた。

ものすごい勝手だよなー。。。このオンナ(って、アタシじゃん!)


Hは別れ話をされるのを予想してたらしい。
電話で「しばらく放っといて」と言った後に「会って話がしたい」なんて言われれば、そりゃ―予測もできるだろう。

最近のアタシの素っ気ない態度。
イライラ。
メールの激減。

仕事でテンぱっているのもわかってた。

「しばらく付き合うのをお休みしたい」
というアタシの言葉に、
「つまり『別れたい』ってことね」と、受け止めた。

ギリギリまで、どんな風に話そうか悩んでた。
それから少し話していたけど、昨日の日記に書いたようなことには全くふれなかった。

けど・・・

ホントはそういうことも話したい。

どうしてHを好きになったのか思い起こしてみた。
それは、Hが一生懸命に考える人だから。
考えすぎで病気になったような人だもん。

どうして考える人が好きか？
それは、たくさん話ができるから。
アタシは、人と話しながら自分のココロを整理していく。
ついつい自分の考えだけで突っ走ってしまうから、人の意見も聞きながら軌道修正していく。

Hとは、そういう関係が築けると思った。
でもHを傷つけまいと思うあまり、自分のココロの芯にはカバーをつけてしまったいたのかもしれない。

Hは一緒にいても怒らない。
付き合いだした頃は彼も壊れていたときがあって、
涙を見せたこともあった。

その頃のほうが、Hのココロの中が見えた気がする。
今は・・・Hのココロに触れていない。

もっと、
ドロドロなところも、キタナイところも見せてほしい。
でないと解りあえないよ。
楽しいだけの付き合いじゃなくていい。
深いところで理解しあって、支えあえる関係の恋人がいいの。。。

愛されるより　愛したい。

だって、ココロから好きと思える人とじゃないと、長く続かないもん。

お互いにそう思っていられる相手
ココロから好きだと思える相手

そんな人と出逢えたら最高だと思う。

アタシはそんな人と出逢った。

モトカレ。

そして途中でズレてしまった・・・

たった半年間だったけど、とても満たされていた。

愛してたし、
愛されていると感じていた。

とても濃い期間だった・・・。


そんな経験をしてしまったから、現状になかなか満足できない。

ヒトはどんどん欲張りになっていくけど、
一度贅沢を覚えてしまうと、それ以下には満足できなくなってしまうもの。

モトカレとの付き合いと、今の彼との付き合いを、どこかで比較しているのかもしれない。
「人」そのものを比較してるのでなくね(と思いたい)

愛されているだけじゃ、続かない。

######################################

同時に、アタシ自身を彼のモトカノと比較していた。
(ややこしくなってきたので、今の彼を「H」、そのモトカノを「S」、モトカレを「あく」と呼んでおこうかな)

「H」は、モトカノ「S」との分かれがトラウマになってしまった。

付き合うキッカケは、Sのほうからコクったらしい。
Sは、長く付き合っていた彼と別れ、Hに気持ちが向いた。
コクられたときHは、「そんなに長く付き合ってきたんだから、もう一度考え直したほうがいい。それでもオレがいいなら付き合おう」というようなコトを言ったらしい。

それでもHがいい、ということで付き合いだした2人。
だんだんとHの気持ちも大きくなっていった。

なのに・・・
Sはモトカレとヨリを戻した。
「やっぱりモトカレがいい」と。

そして別れた後、Sは結婚するコトになったらしい。

今までもHは、付き合った女性にはいつもフラれてきたと言っていた。
「オレは男としてダメなんだ・・・」とも言っていた。


そこから、精神も身体もボロボロになっていった。


アタシはSのようなヒドいことはしない！って思ってた。
それがアタシのココロを包み込んでいた。
Hがフラれたころは、アタシもモトカレ「あく」にフラれたばかりで、モトカレのところに戻るなんてアリエナイって思っていた時期だったから・・・

そーやってSと自分を比較して、Sのようにはならない、アタシはSとは違うんだって、ずっと言い聞かせていたようなトコロがあった。

ところが、ココロの中身が少しずつ溶け出してきた。
「最高」を知ってしまったココロは、それを求めてしまう。

自分自身からは逃れられない。

アタシはSと同じか、それ以上にHを傷つける・・・

「あく」が欲しい・・・・・・・・・
「あく」自身じゃなくても、あのころみたいな、最高の恋愛がしたい。

それはHとはできない。
これを、Hに上手く伝えることは、きっとできないだろう。
この日記だって、読むヒトにとっては意味不明かも(-_-;)

だから、モトカレへの想いや「理想の付き合い」には触れず、日曜日にHと話をしようと思う。

次に日記を書く頃には、別れているかもしれない

あたしの中で冷めてしまった想い・・・
きっともう元に戻ることは・・・ナイ

あとはアタシが淋しさに負けないよう、強くなるだけ

金曜日の帰りがけ、思わぬ報告に足止めされ、そして凹んだ・・・
アタシのほかに一人しか残っていなかった職場で、少しだけ泣いた。
なんで涙が出てきたのか・・・？自分でもよくわからない。悔しかったのか、自分のいい加減さに涙したのか・・・

他人事では聞いたことのあるセリフ

「子どもができればわかる」

つまり、自分の子どもを育てなきゃわかんないよってこと。

だけどアタシは今の段階では、子どもを産む気はない。
だからこのセリフは、アタシの考えをいとも簡単に、たった一言で否定してくれた。
それが悲しかったのかな。。。


一人の部屋に帰宅。

凹んでいるときに独りってのはよくない。滅入る。

まだまだ弱いなぁって思う。

こんな日は、優しくされたいって思う。何も聞かずに寄りかからせてくれる胸が欲しい。
けど彼氏は遠い。
反応の鈍いアタシに、彼はイラついていた。

結局、相談もできないままに、
「今日は電話切ろう」と言ったらソッコーで切られた。


電話嫌いな彼には、今日のアタシはイライラのもとだったんだろう。
返事がないと、聞いていないと思われてしまう。

ちがうのに。

「うん」ともなんとも言わないときは、彼の言っていることに同意できないとき。
けど自分の気持ちを言う気力もない。

どうでもよければ、テキトーにあいづちして流すだろうケド、仕事のことでは譲れない。

昨日は体力的にも疲れてて、おまけにココロもやられてしまったから、どうしても思いやりのある態度がとれなかった。

そこんとこ、彼にわかって欲しかったなぁ

################################

徐々に徐々に、
彼とは「合わない」って思うようになってきてしまった。

相手のことを「好き！」って思ってる間は、自分でも気づかないうちに相手に合わせてる。頑張ってる。

だけどね、一度「合わない」って意識しちゃうと、頑張るのがしんどくなるんだ。
好きなことを頑張るのは楽しい。

好きじゃないことを頑張るのは疲れる。

段々と後者になってきてるんだ。
気づいているのかな？

###############################

少し、“彼の彼女としてのアタシ”じゃなくて
単純に“アタシ自身”として考えてみたい。

恋人に求めるコト

安らぎ。
心の支え。
相談相手。
理解。

一緒にいてワクワクしてくること。
「この人と一緒に何かしたい」って思うこと。


人間同士って難しいから、ほんのちょっとタイミングがずれるだけど全てが壊れてしまうことがある。

友達同士だって、ふとしたことで信頼関係が崩れる。

まして、恋人なんていう濃い関係であれば、
努力しなきゃ続かない。もちろん、相互で。
愛し、愛されるための努力。

一方的に求めるだけでも、
一方的に与えるだけでも
成立しないと思う。

見返りを求めてるわけじゃないよ。

バランスが大事なんだって思うの。


今アタシは、
彼とのバランスも、自分自身のバランスも揺れ動いている。

なんて身勝手なんだろう・・・

彼に冷めてきたことが、自分でわかる。
こっちから連絡を取ろうとしないし、メールもそっけなく返す。
前みたく、「好き」と言わなくなった。
会えなくても平気。

彼もそれを感じ取っている。
「最近、メールで好きとか言ってくれないね・・・」

正直なトコ、好きと思えなくなっている。

理由は、彼に対する不満がつのってきたってこと。

夏にアタシは一人暮らしを始めた。
自分の都合と、彼のためを想ってのこと。
一人暮らしになれば、二人きりで居られる時間が増える。そしたら彼の病気もよくなるんじゃないかって。一緒にいられれば、彼を癒してあげることができるんじゃないかと思って。

でもいざ一人暮らしになって、彼を部屋に呼び入れると・・・
不満ばかりがつのっていく。

せっかく二人きりなのに、テレビしか見てない。アタシのことは放置。
当然のようにアタシがいつも座っている座椅子に陣取る(まだソファーがなくて、座椅子がこの部屋で一番の場所)
細かい片付けにうるさい・・・

体の相性が合わない(これは前からも思っていたこと)
アタシも彼も、「愛されたい」タイプ。
いろいろとしてもらいたいほう。
なんでも口に出して言えてしまう彼は、いつも要求してくる。(いきなり下ネタごめんさない 汗)
「身体中にキスして」
「お口でして」

それに応えて、してあげてる最中に寝てしまうことも・・・。放置ですわ。( -_-)

今まで付き合ってきた人は(って言っても2人だけど)、アタシをたくさん愛してくれた。
だからアタシも素直にお返しをしてあげたいって思えてた。
するのもされるのも、一方的なのはイヤ。

Hが全てじゃないけど、相性って大事だと思う。

なのに・・・

#################################

そんなワケで、いろいろ考えていた頃
忘れてたはずのモトカレの誕生日をふと思い出してしまった。

思い出したからって、メールとか電話とかするわけじゃないけど、
モトカレの現在の彼女の日記をのぞいてしまった(これって、ストーカーちっくかな 汗)

モトカレとやり直すことはまずアリエナイ。
アタシは振られたんだし、彼にはもう彼女いるし。
なのに、忘れられない。
アタシにとって、彼は理想そのものだった。

日記なんて見なきゃいいのに、モトカレの影を少しでもつかみたくて、今でも時々覗いてしまう。

そして案の定、凹んだ。

結局アタシは今でも、モトカレがほしいんだと思う。あの人を手に入れたい。けど、あの人の隣には今はもう違う女性がいる・・・。
それが悔しくて切なくて・・・

淋しい病に陥った。


そして取った行動は

オトコ友だちに電話。

友「おー。いま仕事終わったトコ。どした？」
アタシ「お疲れ〜。別になんもないんだけど、電話してみたよ〜」
友「そうか。じゃ、ホテルでも行くか？(笑)」
アタシ「あはは。いーよ」
友「おし。じゃー、待ってろ」

ガチャン

・・・嘘でしょ？
「ホテル行くか？」まではいつもと変わらない会話だった。
軽口をたたきあえる貴重な友だち。
いつもなら、電話を切らないでそのままバカを言い合ってた。
けど、切られてしまった・・・！

とりあえず、慌てて着替え、出かける準備をした。
電話はかかってこない。

さっきまでの淋しい病はふっとび、アタフタアタフタ。
こっちから電話してみた。
恐る恐る聞く。

アタシ「今どこ？」
友「○○町」
アタシ「本気？？？？？？」
友「もち。」

本当に来やがった・・・・・・(大汗)


で、どうしたかというと、

行ってしまいました。ホテル。

が！何もしなかった。
キスも、もちろんHも。

してもいいかとも思ったんだけど、昔からカタイところがあるので、アタシ(~_~;)
(カタイ人は友だちとホテルなんか行かないか　汗)

友達にしては、いい迷惑だっただろうな。アタシの態度。
ホテルに行くまでの車の中で
「まじで？？てか、何で？？？」
と聞いてみた。
したら、「お前としたいから」とアッサリ答えてのけた。

求められると弱いのです。。。

病気のせいで性欲がない今の彼と
アタシとしたいと言ってくれる友達。

比べるつもりじゃないし、
彼と別れて友達と付き合いたいってわけでもないんだけど、
彼への気持ちが冷めてきた今は、
彼に求められても嬉しくない・・・(汗)

痛いとすら感じてしまった。


彼とモトカレと友達と・・・
アタシの気持ちはいったい何処へ・・・・