残念ながら朝から曇り空。でもこれから日が差しそうな気配☆

昨夜は着いてから早速サンダルでメインストリート(といっても、島に１本しかないストリート。ちなみに信号は１つもない。以前は２つほど使われていたけど、故障しちゃってからそのまま撤去されたらしい。)を歩いていたら足の裏にマメができた。そのマメが今朝もイタイ。あーぁ。最近ずっとスニーカーだったからなぁ。


気を取り直して海へGO!海がすっっっっごいキレイ！！！いろんな青があった。深い青、エメラルドグリーンに透明な青。波もほとんどないし、本当にキレイ。この海を見られただけで「来てよかった」って思った。
透明度も抜群で、ゴーグル付けて潜れば目の前をお魚が泳いでいる。ビーチでは砂浜が透き通っているし、自分の影が水の下の砂浜に映る。ホントに感動。

この日はシュノーケリングをやったのだけど、海の中を覗いただけで、さんご礁に熱帯魚。少し深いところへ行けばサメが泳いでた。あまりに楽しくて、お昼のバーベキューにノリ遅れた。ごめんね、旦那ちゃん。

初めてのパラオの海に大感動・大満足の２日目でした。

ココから成田までは結構時間がかかる。車社会の地元では、やっぱり自分の車で成田まで行ったほうがラク、という人もいる。アタシも、電車よりは車のほうがラクだと思う。だからって自分で運転するのはキツイけど。
実は旅行で海外に行くのは初めて、という彼の負担を少しでも減らすため、高速バスで行ってきます！起床時間は午前４時。。。ネム。普段は携帯のアラームが何回鳴ってもなかなか起きないこのアタシが、今朝は階下からのお義父さんの呼び声で一発起床！自分でビックリした(笑)

年末の旅行には一足早いためか、バスもがら空きだし、飛行機も空席があった。飛行機に空席があるのなんて、初めてだ。海外旅行に行くときっていつも夏休み中で満席だったから。
今回はコンチネンタルを利用。各席にちゃんとモニターが付いている。全席モニターが故障していない飛行機に乗るのも初めてだ(笑)
快適な状況に満足しつつ、いざ目的の国、パラオへ♪♪

祝日～。

午前中は軽くお仕事を済ませてきた。
で、明日から新婚旅行♪今日はこれから、彼の実家に行ってお泊り。で、２４日早朝に出発だぃ♪

なのに、彼は実家に帰ってから旅行準備をする模様。。。
海外旅行に行くのに、前日に準備する人って、強い･･･？(笑)

さて、楽しんでくるぞー！

お喋りが苦手。何気ない雑談が、できない。
たとえば同僚と給湯室なんかで２人になったとする。

「あ。お疲れ様で～す。」「お疲れー」
「・・・」

てなる。他の人はならないのかなー。
アタシ的には、余分なお喋りに必要性は感じていないので、あんまり喋らないのだけど。例えばその相手が上司だったりしたときに、その沈黙が気マズイ。でも話すことが見つからない！これはちょっと困りもの。典型的な日本人としては、天気の話くらいしかとっさに出てこない(苦笑)なんか上手な回避方法はないかなぁ。
普段から他人にもっと興味を持つべき？人間関係が上手くいかないと、仕事が回らなくなるしねぇ。うーん。。。

あと、お喋りが続かないのもちょっとした悩み。というか、気になること。話を振られて、それに答えた後にトークに膨らませられないっぽい。話題に興味がないと、返事するだけで終了してしまうし、相手に興味がないと聞き返すこともない(笑)

結局、性格の問題か！？性格に難アリってことか？！(＾＾;)
あ、でも、語尾が下がるのがイケナイのかもしれない、と思って最近はちょっと気をつけてる。
「そうなんですかぁ」↓って下がるより、「そうなんですかぁ？」↑って感じで答えたほうが印象が良いっていうか、次につながる気がするから(笑)


アタシ、普段、どんな風にお喋りしてるんだろう。やっぱり相手によって違うのかなぁ。

んー。

職場が変わってからというもの、なんだか水が合わない感じがしてならない。今までの場所では、きちんとした「ライン」があった。きっとそこ以上に厳しいところもあるハズ。どこまで厳しくすれば良いのかはわからないし、そこが適切だったのかどうかもわかんない。それにしても、ココは緩いと思う。

筋が無いというか、秩序がないというか。


もっと結果が出ると思うんだ。伸びると思うんだ。なのに、手を入れたがらない。まぁ、こちら側が時間を守っていないのだから、相手に守らせることはできないだろう。でもそれをどうにかしようとは、しないのね。誰も。そのことに気付いてから、諦め始めてしまった。

ウチの上司は「アタリ」か「ハズレ」か。アタシ的にはハズレ。だってビジョンがないんだもん。どうしたいのかが、見えない。だから、どう動いてよいかもわかんない。


加えて、自分のミス。クレームをもらって落ち込む。よろしくない場面を上司によーく見かけられてそれも凹む。ミスというか、ミスの一歩手前というか。
でもそれは当たり前なんだよねー。ミスれば凹むさ。それを嘆いている場合ではないのだけどー。
好きな仕事で思うように動けない。ストレス。
グチグチ。






結婚という条件がなければ、きっとココには来ていなかった。そもそも異動を希望しなかっただろうしね。でも「結婚しなければ良かった」なんてぜっっっったいに思いたくないから、ココで頑張る！自分でどうにかする！





プライベートはとっても充実☆引っ越してからすぐは、ドタバタして１２時ごろに夕飯を作ったりしていたこともあったけど。でも彼が夜勤だから、その間になんとかなった。まぁ、いまでも彼が夜勤のときは、遅くにご飯をつくっていたりするんだけどね。

でも、一緒にいるだけで幸せだし、一緒にいないと寂しいし。彼の隣が自分の場所って思える。それが自然。まったく色あせる気配なんてない♪そんで彼もそう思ってくれてるんだから、もう文句なし。
出会えたことに感謝♪♪

日記書くの、久しぶりだぁ。
前回書いたのは、プロポーズをしてもらった翌日。久しぶりに自分で読み返して、幸せな気持ちがよみがえってきた。
１月に書いて、もうすでに１２月。あぁ、もうそんなに経ったんだ。去年の今頃は確か、少しヤキモキしながら「いつお互いの家にあいさつに行くんだろ？」って思ってた。でもなかなかズバッとそれを口にして聞けなくて、とりあえず式場のクリスマスディナーとか予約したんだっけ。


この１年は珍しくプライベートが忙しかった。
結婚って、やっぱり大きなことなんだよね。元々は他人の２人が、新しく家族になるって、簡単にホイホイっとできるものじゃナイ。自分がやってみて実感した。

両家へのあいさつ、式場探し、新居探しに引越し、そして式場に予約して新しい生活を始めて、入籍して結婚式して。

文字にするとたった１～２行！



うわー。



この１行の中に、どれだけの人数と、時間と、感情と、そして絆が入っているのかな。友達の結婚式でも感動したりするけれど、自分の式はたーーくさんの感情が詰まってた。


いままでずっと「結婚なんてしない」と思っていたアタシは、今年１年でどれだけ成長できたんだろう。実は今でも、「３０年とかしたら、彼のことを愛おしく思わなくなってしまうのかな･･･？」と思うことがある。自分の周りにはそんな家庭が多いから。
でも今は、彼が大好き。彼といられるのが幸せ。結婚して良かったと、本当に思う。そんな相手と出会えたこと、相手のことをそんな風に思えることだけでも、成長の証かな♪

あのイタイ痛い恋愛も、彼に出会ってからは、「このための経験だったんだ」と思えた。それって、スゴイ！　誰と付き合っても癒えることがなかったし、忘れることも超えることもなかったのに。
本当にココロから彼のことを想うことができる。まさにパートナーだね。





反対にっ！
仕事では今年はガマンの年かな。４月に職場が異動になってからは、どうも自分のやりたいことができずにいる。というか、自由に動けない。
なんていうか、上にはあげなくて良いっていうか。今までどおりで良いという感じ。おかしいと思うんだけど、それをどうにかする力もキャリアも、リーダー性も、自分は持っていない。それが悔しい。
ルールがルールとして機能していない。それが一番大きいかな。時間もいい加減。今までアタシが先輩たちから教わってきたことが無駄になってしまいそうでコワイ。だけどやっぱり自分には力が足りなくて。

だから仕事上では、自分のやりたいことは表に出さないようにする。とりあえず今年は。やりたいことが無ければ、上司に言われることをやるだけだし、違和感とかも感じないわけだし、ストレスもない。
本当はこんなの絶対に嫌だけど、魅力の無い自分に憤るだけであれば、ストレスは最小限で済むはず。変えよう、なんてオコガマシイのかもしれないし。だから、ガマン。



プライベートがこれだけ幸せなんだから、文句は言わない。仕事は、なが～い時間をかけないと、すぐにはどうにもならない。


ね。やっぱり成長したよ、アタシ。

涙が出てくるとは思わなかった。



もう準備万端、サプライズも何もない状態で。
自分も中身がわかってて。2人の気持ちも揺るがない。そんな状況でもらったエンゲージリング＆プロポーズ。

「俺と一生を共にしてください。」

嬉しくて、ニコニコで「はい♪」て返事した。

そして、リングを指にはめてもらった。2人で決めたデザインだから、どんなものかもわかってた。

それでも。
涙がこみ上げてきた。自分でもビックリするほどボロボロ泣いてしまって、彼の胸に寄り添って、落ち着くまで泣いた。泣きながら「やっぱり彼はホンモノなんだ」と思った。



彼と出会って1年弱。
結婚する気がなくて恋人と別れたようなアタシが、驚くほど自然に、彼との未来を望むことができた。本当に驚いている。付き合い始める前は、恐らく今回も結婚なんて考えられないだろうと思っていたから、彼にもそのことは伝えていた。
でも彼は。
そんなことはお構い無しにアタシとの未来を描き、語ってきた。とても真っ直ぐな人。守るべきものがわかっている人。
だからなのかどうか、アタシにとって彼は、「恋人」よりも「夫」とか「父親」であることのほうが自然だと思えた。自分の未来は、この人と共にあると思えた。

お互いにそう思っていた。
だから決めたんだ。

3月の上旬だった。

彼氏とお別れをした。

アタシ達にしては珍しく、電話で長時間話した。ずっとココロの中に抱えていた結論を伝えるために、アタシから電話をした。
でもやっぱり言い出せなくて、電話なのに沈黙が続いていた。

もう何を話したのか覚えていないけど、確か「この状態は意味が無いよね？」というような話をしたのは覚えている。

お互いに会おうとしていなかった。休日でもお互いを必要とせず、それぞれに自分の時間を大事にしていた。付き合っていると言えるのかわからない状態。

終わりにするか、二人の未来を考えるか、どちらかで。未来と言うのはつまり結婚を考えていくということ。それをアタシが口にしたとき、彼は驚いて一瞬フリーズしたようだ。結婚をしたいと思わないというのは前から言っていたから。
だからアタシが、「付き合いを続けるなら結婚を考えて、二人で解決していく」ことを提案したら、明らかに彼のテンションが上がったのがわかった。そして「もう少し頑張ろうよ」と。
でもアタシはそれが現実になることは考えられなくて、なんとも言えずに最初の電話を終わりにした。

翌日、改めて電話で話した。会って話をしたら引き込まれてしまうのはわかっていたので、顔も見えないし相手に触れられない電話が都合が良かった。
わずか2ヵ月前に同じ話をしてよりを戻したのに、また同じことで元に戻っても改善はしないだろうという結論を出した。お互いに変わろうとして変われなかった。同じことの繰り返し。

だから終わりにしようと。

アタシは、話しながら涙も出なかった。もう前から気持ちは決まっていたからだろう。彼の顔を見られない状況が良かったのかもしれない。

今までに無かったくらい、驚くほどアッサリした別れだった。もしかしたら彼は迷っているかもしれない。
でも。
これで良かったんだと、アタシは思う。

結婚なんてしたくない　と思いながら、こだわっていたのは自分だったかもしれない。2年近く付き合って、結婚を考えられなかったのだから、これ以上は意味が無いと無意識に判断したのか。正直、休日に会おうと思えない関係はまさにそうだったのだろうと思う。中にはドライにそれで満足できる人たちもいるのかもしれないが。基本的にアタシは、彼氏とはラブラブでくっついていたいから、どっちにしても無理だったんだな〜と思う。

だから、これで良かったんだ。ごめんね。こんな考え方しかできなくて。

アイツといると、アタシは過ちを犯してしまう。満たされない想いでいるときにアイツが声をかけてきたら、アタシはきっとふらふらとついていってしまう。

だったら、アイツと付き合えば？
あり得ない考えが頭を過ぎる。

付き合う？
アタシが？？アイツと？？？

ありえない。

もう4〜5年、こんな距離感で友達をしているアイツには、「好き」だなんて感情は持ち合わせていない。
アイツは、
アタシには珍しく、なんでも言える相手だ。

だけど恋愛対象外だ。

まぁ、勝手なアタシは、アイツがほかの子のことを話しているのを聞くと軽く気分が悪いが。それは嫉妬ではなくて、子どもが自分に注意を向けようとするときの気持ちと同じなのだと思う。


でもこんなことを考える前に。
彼氏との仲はどうするんだよぅ。。。

確信していると痛い目を見る。

気持ちが強いほど、ひっくり返される。
なんで？どうして？？

上辺だけでしか人を見られない人間に
もう疲れました。


ヤダ。絶対に、嫌だ。

本当は、今日は仕事が終わったら彼にお別れを言おうと決めていた。電話して、「別れよう」と告げるつもりだった。

実際はどう切り出したらいいのかわからなくて、電話すらかけられなかった。メールで言えてしまえばラクなのに、と思うけど、さすがにそれはできない。


ココロのなかは、もう。
って年末にも思っていたのだけど。

結局、よりを戻したって一週間でダメで、彼氏さんがアタシの要求に応えようと頑張ってくれているのを理解しているのに、嬉しくなくて。気持ちが彼氏に向かない。

一緒にいても何を話していいのかわからなくなって。バレンタインも頑張る気にならない。思えば去年のバレンタインあたりからずっと考えている。
彼を傷つけるのが怖くて、避けているだけのような。後回しにして、できれば彼氏のほうからアタシをフッて欲しくて。

どうにしたって傷つけることは避けられない。彼に嫌われるにはどうしたらいいんだろう。

自分がこの苦しさから逃れることを優先させるなら、確実に彼を傷つける。
彼氏にアタシを嫌いになってもらうのなら、アタシの気持ちは中途半端なまま、このまましばらく過ごしていくことになる。

実は木曜日に友達と飲んだので、金曜日はすごく仕事がしんどかった。それでもいつもどおりに忙しく動いているとテンションが上がってくる。

でもすごく眠かったので、今週末は連休だけど、デートっていう気にもなれなかった。先週のデートもグデグデだったし。

一応、週末の予定と、家でゆっくり過ごしたいことをメールしてみた。そしたら、彼氏さんも疲れているから、ゆっくりしたいって。



そのメールを見た瞬間、「やっぱりダメだな」って思った。
疲れているときにお互いがお互いを必要としていない。きっと会えば余計に疲れることを、お互いが感じている。



もうダメでしょう。これは。
仲直りしてから一週間はラブラブモードが続いたけど、もう既に元通りになってしまった。
毎日のメールなんてしていないし、彼氏に対するドキドキもない。


ただアタシは、彼氏を傷つけることから逃げている。
理解ある、優しい人。彼をアタシが傷つけるなんて。



でも
彼氏からは別れを切り出すことはしなそう。
いつか覚悟を決めなくちゃ。

つまらなかった。
話すことがなくて、外は寒くて。でも車の中は暖かくて。
眠くなってしまった・・・。

どうして、こんな風になってしまうんだろう？
せっかく戻ったのに。頑張ってバカみたいにラブラブになるって思ったのに。

そもそも頑張るのがおかしいんだけど。



彼の話題に乗ることもできず、自分からも楽しく話せず。


前はもっと、話しているのが楽しくて、テンション上がっていたのに、今はなんかどんどん落ちていく。

きっとやっぱりアタシには、毎回外でデートするのがムリなんじゃないかと思う。

ただ隣で、くっついて、まどろんで・・・
ぬくもりを感じあって、ポツリポツリと喋って・・・

そんな穏やかな時間が欲しい。

もともと面倒くさがりなアタシは、ここ1〜2年は仕事のせいでメールすら面倒になる日がたくさんあった。

もちろん彼とも、メールは疎遠になっていた。同時に彼からのメールもどんどん無くなっていた。
休日の仕事を理解してくれるのは有り難かったけど、どう思っているのかが知りたかった。てか多分、それを怒られたかった。

だって、怒られれば罪悪感が持てる。そしたら「アタシも悪いと思っているんだよ」って感じになれる。

から。なのかなぁ。

多分もう戻らないだろう
と思っていた彼のもとに、アッサリ戻ってしまった。

そんなものなんだな、アタシのココロは。

「好きなようにしたらいい」と言った彼。
本当はアタシのほうがそういう気持ちだった。

どうでもいいから。
そう思っていた。

そのままフェイドアウトかな〜とも思った。
気持ち悪いけど、それもアリかと。


年が明けてから、彼とアタシを出会わせてくれた友達にメール。詳しい話は聞いていないと言う。
とりあえず、相談とかじゃなく、お喋りをしに行ってきた。

友達は、アタシの本心を探る。

自分としてはどうしたいのか？
ヤツのことを好きなのか？
ヤツを試しているのか？？
ちゃんと思っていること、伝えたか？
甘えたいなら甘えればいい。
話がしたいなら、きちんと向き合ったほうがいい。

そして、
「お前たちは話す時間が無さ過ぎたんだ。話をしてこい。」と。

まぁ、確かにその通りだった。
2年近くも付き合っていたくせに、お互いに遠慮して本心を話せない。ケンカもできなかった。
だから話をしにいった。結論など持たないまま。


続く沈黙。
ポツリポツリと説明した気がする。
アタシが何を考えているのか。どうして離れたいと思ったのか。
アタシが望めば、「別れる」という結論でもいいのかどうか。
また、アタシが恋愛とか彼氏に望むもの　など。

途切れがちに、考えながら話した。
そして彼の気持ちも聞いた。

できればやり直したい、と思っていること。
頑張っている仕事に、文句は言えないこと。
自分も変わらなければ、と思っていること。
恋愛に望むものは、同じなこと。

今まで、好き勝手に仕事してきて、文句一つ言われたことがなかった。全て物分り良く受け入れてくれていた。
それがありがたかったけど、とても不満だった。何を考えているかわからなかったから。

続きはまた。

珍しく連続で。


暇なのはよろしくナイ。
無駄なことを考えたり、寂しさが募る。


最近、家族の存在が気になる。
やっぱり家を出ようか…

家族と一緒にいるのに孤独を感じていたり、余計に寂しくなったり、逆に鬱陶しく思ったり。

家事を手伝ったりもしない自分が言うのは、単なるワガママなんだろう。



きっと家族のせいではない。

満たされていない自分がいる。
早く仕事が始まればいい。忙しい日々が戻ってくればいい。
そうすれば余計なことなんて考える暇がなくなる。


寂しさを埋めるための彼氏じゃなくて、自分から好きと思える、想うだけでココロが満たされるような、そんな相手に巡り合うまで、ガマンしなきゃ。

アイツとはきっとうまくいかない。今までだってことごとくタイミングが合わなかった。境遇は似ているけれど、アイツには利用されているだけだ。
ほんのひと時、可愛がられても、愛されても、それは本物じゃない。アイツはいつもきっかけをくれるだけ。アイツに会うときは自分が満たされていないときだ。だから会いたくなる。
アイツはアタシを可愛がってくれる。女の子にしてくれる。いつでも。

それ以上は踏み込まない。お互いに。
それがアタシたちのルール。




彼氏への想いは、アタシの中ではもう切れている。戻ることはナイと思う。
でもいつも結論を急いできたから、今回は少し待ってみる。中途半端な状況はキライだけど、もう少し、離れてみてみる。もしかしたら、があるかもしれない。2年間一緒にいた人。

だから、もう少し。

明けましておめでとうございます。

前回の日記から一ヵ月ぶりになる。去年はなんだか忙しかった。日記書いている間に眠りに落ちていることもあったなぁ。
今年もきっと更新ペースは同じくらいになるだろう。

12月31日、彼氏さんと冷却期間を取ることになった。なんだか他人事のような言い方だけど、言い出したのはアタシ。

アタシ的には去年一年間くらいずっと感じていたことだった。ずっと考えていた。
彼とは合わない。そしてケンカすらできない。

付き合い始めた頃、仕事が終わったら毎日メールをしてた。必ずアタシのほうから。段々それに疑問を感じてきて。
　　　　　アタシがメール送らなかったらどうするんだろう…？
案の定、彼からはメールなし。それでも最初のうちは週末手前でメールはしてた。どちらからともなく。
ただ、週末にもちょこちょこと仕事が入り始めたら、それもしなくなった。わざわざ聞かれる前に、都合が悪いとか言いたくなかったし、午前中で仕事が終わっても午後は一人でマッタリしたかったから。

そんなことをしているうちに、アタシのココロはどんどん冷めていったみたい。
家族＞仕事＞自分の時間＞友達＞彼氏＞その他
みたいに、優先順位が付けられていった。
デートより、友達と遊んでいるほうが楽しくなってきた。
デートより、自分の時間が欲しかった。

不満ばっかり募る。

真剣な話をしたがらない彼。
過去の話をしたがらない彼。
甘い言葉をくれない彼。
アタシの身体の心配より、アタシの服の心配をする彼。
アタシを守ることより、自分の怒りのほうが先に立つ彼。
男女差別な彼。
家族に紹介してくれない彼。
不満は言わないけど、感情も見せない彼。

アタシは彼の何が好きだったのか、わからなくなってきていた。



本当は、もっと彼のことを好きになりたかったの。
バカみたいにのめり込みたかった。
言葉じゃない愛情だって、感じてたよ？
でもそれが推測でしかなかった。伝わってはこなかったよ。
理解があるから会えなくても不満を言わなかったのか、関心がないから不満もなかったのか。。。
アタシはバカだから、言葉にしてくれなきゃわからない。
愛情表現がもっと欲しかった。




バランスって難しくって、アタシのココロが離れた後に、彼からの愛情をすごく感じた。
冷静だからなのかなぁ。

それが逆に苦しくて、「しばらくリセットしたい」と伝えた。

彼は、「なんとなく感じてた。好きにしたらいい」って。


本当にこの人は、感情を伝えてくれない。

どうして怒らないの？
理由を聞かないの？
話をしようとしないの！？


あっさりすぎて、力が抜けた。

別れてもいいってことなの？
それでも何も言わないのかな。。。

しばらく恋愛はお休みします。

珍しくカゼをひいた。
久しぶりのお休みでちょっと気が抜けたみたい。その隙に、やられた。

そのせいもあってか、先週末はとても人恋しくて、淋しかった。そんで単純に優しくして欲しかった。

先週の日曜日、デートをした。くっついていたかったから、ホテルへ行った。
「ハグはしたいけど、Hはしたくない」ってあらかじめ伝えておいたけど、彼はガマンできなかったようでHに発展。

だけどできなかった。
アタシが受け入れ態勢になれなくて、痛くてダメだった。反応はしても、すぐに引いてしまった。
何度かチャレンジしてもダメで…そのままできずに終了。


体調が悪かったのが最大の原因だと思うけど、ちょっと前からその自覚症状はあった。多分、アタシの中の気持ち的な部分で、何かが変わった。

次もダメだったら、かなりヤバイよね。。。

毎日にハリがない。

「好き」と断言できた仕事も、今はおもしろくない。
どうしてこんなことになってしまったのかもわからない。

ただなんとなく、惰性で毎日が過ぎていく。だから仕事でちょっとしたミスが増える。そして悪循環に陥る…。

きっと休みがないのが悪いんだ。きっと見えないストレスのせいだ。きっとそう。

少し調整することを考えよう。

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恋愛も、ストップ気味。ワガママな自分。

今日の仕事は午前中で終わると伝えてあったのに、彼は一人でお出かけしてしまった。どこに行ったかもわからない。誰と出かけたかもわからない。

いつもは自分が同じようなことをしているくせに、自分がされると気分が悪い。

最近ずっと思っている。
このまま付き合っていていいのか。
彼といるとラク。安心できる。このままずっといられる気もする。

だけど。

好きとは違う気もする。
ドキドキしたり、切なくなったり、会いたいと思ったりすることがナイ。

ダラダラ付き合ってしまいそうな気がする。


きっとこんな風に考えているのはアタシだけ。
彼は何にも感じていないんだろうなぁ。

学生の頃、この仕事のことを「コワイ」と思ったことがあった。

王国を作ってしまうことができるから。
そしてそのことに気づかないかもしれないから。

それでも子どもの頃から目指していたこの仕事を選んだ。


就職して4年目。少し、驕りが出てきてしまったのかもしれない。自分のやり方でないと、気に入らなくて受け入れないようになってきているのだろうか・・・？

そこまではいっていないけれど、少なからず慢心というか、一人前になったつもりでいるような感じなのかもしれない。

一歩間違えると、大変な問題を引き起こしてしまうかもしれない。気を引き締めるときなのだと思う。


それにしても毎日凹むことばかり。
やる気が削がれていく。。。